Hoe om te gaan met irritante grootouders (met foto`s)

We zijn allemaal bekend met het cliché "Je kunt je familie niet kiezen," Maar het is een cliché om een reden. Voor beter of slechter vinden we onszelf leden van een bepaald gezin en we blijven achter met de verantwoordelijkheid van het ontwikkelen en onderhouden van onze relaties. Omgaan met grootouders - of het nu onze eigen grootouders of onze ouders zijn die grootouders zijn voor onze kinderen - kunnen unieke uitdagingen aanbieden, maar de potentiële beloningen van een solide en liefdevolle relatie zijn de moeite waard om over wegblokken te krijgen. In wat volgt, bieden we advies over hoe kleinkinderen de ergernissen van hun grootouders beter kunnen afhandelen, en ook over hoe nieuwe ouders kunnen navigeren op de wateren van ouderschap onder het waakzame oog van hun eigen ouders.

Stappen

Methode 1 van 2:

Omgaan met je irritante grootouders

1. Zoek uit wat u bedoelt met "irritant". Voordat we elk probleem aanpakken, moeten we de echte bron van onze frustratie kunnen identificeren. Het is gemakkelijk genoeg om te voorkomen dat onze grootouders zo irritant zijn, maar wat is het echt over hun gedrag dat ons zo erg stoort?

Klagen op uw grootouders (of aan iedereen die zal luisteren) dat ze irritant zijn, zal niets oplossen. Probeer specifiek te zijn als je het probleem voor jezelf identificeert: "Het stoort me wanneer oma me behandelt alsof ik vijf ben als ik bezoek en laat me niet laten kijken" The Walking Dood ", ook al ben ik vijfentwintig".
Voordat u besluit hoe u zich met de situatie behandelt en uw grootouders mogelijk kunt confronteren, brengt u wat tijd door met reflecteren en uw problemen op te schrijven.

Titel afbeelding Cope with irritante grootouders Stap 2

2. Overweeg het perspectief van uw grootouders. Bij het omgaan met een soort interpersoonlijk conflict, is het belangrijk om te proberen het sympathiek te identificeren met de andere persoon. Dit betekent dat je moet proberen jezelf in hun schoenen te zetten en proberen hun perspectief te begrijpen.

Probeer erachter te komen waarom je grootouders acteren zoals ze doen. Misschien moet u uiteindelijk een direct gesprek voeren met uw grootouders waarin u uw grieven laat, maar u zult hier beter voorbereid zijn als u eerst wat opgeleide gissingen op zichzelf maakt.

Oma laat je je favoriete programma misschien niet bekijken als je bij haar verblijft in de winter pauze, maar denk je dat misschien omdat ze zichzelf het programma te gruwelijk vindt?

Is het mogelijk dat uw grootouders proberen te controleren wat u bekijkt, omdat ze nog steeds aan u denken als hun onschuldige vijf-jarige en slechts nostalgisch zijn?

Misschien ben je geïrriteerd dat oma en opa je elke andere dag bellen, maar het is mogelijk dat ze gewoon misselijk missen en meer regelmatig kunnen zien en met je praten?

Titel afbeelding Cope with irritante grootouders Stap 3

3. Meer informatie over uw grootouders. Je hebt je eigen unieke relatie met je grootouders, maar je weet misschien niet veel over hen buiten deze context. Ervan uitgaande dat uw grootouders bereid zijn te delen, zoveel mogelijk over hen te leren, zullen u helpen ze te begrijpen als individuen en kan u helpen om manieren te identificeren om uw relatie te verbeteren.

Voordat u begint met uw specifieke probleem (uw frustratie met de overbetrokkenheid of afwezigheid van uw grootouders of afwezigheid in uw leven, bijvoorbeeld), praat dan met uw grootouders over hun eigen leven en relaties met hun grootouders.

Vraag uw grootouders zeer specifieke vragen: "Hoe vaak heb je je grootouders gezien?"" Waren je grootouders strikt met jou of toegeeflijk?"" Wat zou je willen dat je met ze had kunnen doen terwijl je samen tijd had?"

Het kan ook helpen om meer te weten te komen over de verschillen tussen generaties. Als uw grootouders zijn opgegroeid tijdens de grote depressie of de burgerrechtenbeweging, zal dit bijvoorbeeld belangrijk inzicht geven in hun vooruitzichten op het leven.

Titel afbeelding Cope met irritante grootouders Stap 4

4. Zoek gemeenschappelijke grond met uw grootouders. Terwijl je verder gaat met het verbeteren van je relatie, zal het helpen bij het in gedachten te kunnen houden van je gedeelde kenmerken en waarden.

Deel je het hacky gevoel voor humor van je grootvader? Als je dit in gedachten houdt, zal je helpen terwijl je beslist wanneer en hoe je je grootvader kunt confronteren over het specifieke ding dat je lastig valt. Als opa goed reageert op humor, kan het onderwerp met een grap goed werken.

Denk ook over wat je dankbaar bent voor je relatie met je grootouders: zijn er altijd voor je geweest? Kun je ze om middernacht bellen als je een lekke band hebt? Als loyaliteit erg belangrijk is voor hen (en jij), kan erkennen dat dit je kan helpen de bron van enkele van hun meer vervelende gewoonten te begrijpen of je kunt helpen om langs hen heen te kijken.

Titel afbeelding Cope with irritante grootouders Stap 5

5. Beoordeel uw eigen rol in het conflict. Het is vrij zeldzaam voor een probleem om slechts eenzijdig te zijn, dus het is belangrijk dat je eerlijk gezegd op jezelf reflecteert om op welke manieren te identificeren waarin je misschien bijdraagt aan de situatie.

Is het bijvoorbeeld mogelijk dat terwijl u momenteel geërgerd bent met uw grootouders om u niet als een volwassene te behandelen en u laat in de nacht kunt komen, bent u op andere momenten die ze op u en-voet laten wachten Toen je jonger was? Zo ja, let op van het gemengde bericht dat u ze verzendt.

Is het mogelijk dat u een negatief reageert op uw eigen eigenschappen die u niet leuk vindt, zoals u ziet tentoongesteld in uw grootouders? Als dat zo is, is het nauwelijks eerlijk om ze te bekritiseren voor het nooit retourneren van telefoontjes, bijvoorbeeld, wanneer u zelf een spotty-trackrecord bij dit hebt.

Ben je ongeduldig of vijandig bij het omgaan met je grootouders? Je kunt denken dat je je ergernis met succes verbergt, maar houd er rekening mee dat onze lichaamstaal, gezichtsuitdrukkingen en toon volumes kunnen spreken.

Je grootouders kennen je ook heel erg goed en zijn dus waarschijnlijk al bewust van je frustratie. Dit kan heel goed bijdragen aan de spanning.

Titel afbeelding Cope met irritante grootouders Stap 6

6. Bepaal wat je kunt verdragen en wat je niet kunt. Vergeet niet dat er geen gevecht moet worden gevochten, en inderdaad, het plukken van elke strijd zal alleen de algehele spanning en frustratie verhogen.

Vooral als je je grootouders niet zo vaak ziet, moet je je schema en gewoonten aanpassen om de vrede waarschijnlijk niet te veel moeite te houden.

Je hebt misschien de hele week gewacht om verstrikt te raken op je favoriete programma, maar is het echt de moeite waard om over te vechten als je het kunt draven of later op je telefoon of laptop kunt kijken?

Aan de andere kant, terwijl je kunt beslissen dat je kunt leven met de voor de hand liggende afkeer van je grootouders voor je mode-stijl, kun je misschien niet (of willen) met hun beledigingen of vijandigheid op je romantische partner.

Het belangrijkste punt hier is om te beslissen wat belangrijk voor je is, zowel in termen van je eigen leven als in termen van het behoud van je relatie met je grootouders.

Titel afbeelding Cope with irritante grootouders Stap 7

7. Spreek dingen over je grootouders. Zodra je je best hebt gedaan om te proberen te begrijpen waar je grootouders vandaan komen, kun je een gemeenschappelijke grond vinden en je eigen rol in de situatie uitzoeken, is het tijd voor jou om met hen te praten.

Zorg ervoor dat u een passende tijd en plaats kiest om met uw grootouders te praten. Als ze vroeg worden en besluit om met hen te praten over wat je neemt om hun neerbuigende houding ten opzichte van je carrière-keuze te zijn, vlak voordat hun bedtijd niet goed zal gaan.

Probeer niet te beschuldigen in uw taal. Ook al vind je ze irritant, begin dan niet met te zeggen, "Oma, ben je zo vervelend als je constant meer voedsel op me duwt."

Probeer in plaats daarvan je grief met "I" -taal in te lijsten: "Oma, ik hou ervan dat je me zulke smakelijke maaltijden kookt als ik bezoek, maar ik voel me soms onder druk gezet om frustrerend te vinden `.

Merk ook op dat wanneer u met uw grootouders praat, het zal helpen om de discussie in te stellen in termen van wat u waarderen, ondanks uw behoefte aan een probleem.

Misschien wilt u ook proberen de vragen of opmerkingen van uw grootouders terug te geven. Als u last hebt van hun constante vragen over uw datingleven, de volgende keer dat ze vragen, reageren, "Waarom vraag je?". Hun antwoord kan je verrassen, of ze kunnen zich realiseren dat ze over het vragen zijn.

Titel afbeelding Cope with irritante grootouders Stap 8

8. Raadpleeg uw ouders. Hoewel het waarschijnlijk het beste is dat je zelf probeert met je problemen af te handelen, afhankelijk van de ernst van het probleem of je comfortniveau met je grootouders, kun je besluiten om de hulp van je ouders in te schakelen.

Of je ouders een goede of gespannen relatie hebben met hun ouders, ze zouden in een positie moeten zijn om je goed inzicht te geven. Ze kunnen u advies geven over het benaderen van uw grootouders of indien nodig, dingen over u bespreken namens u.

Als je besluit om je ouders te ventileren of laat ze dingen over praten met je grootouders, pas op dat je ze niet in te ongemakkelijk van een positie plaatst.

Als uw enige probleem is dat uw grootouders irritant zijn (en niet kwaadaardig of beledigend), dan is dit iets dat een volwassen persoon onafhankelijk moet kunnen zijn. Een van de belangrijkste rollen van je ouders is om je te beschermen, maar niet noodzakelijkerwijs van alledaagse ergernissen.

Natuurlijk, als je grootouders misbruik zijn, verandert de dingen volledig. Er is geen regel dat we contact moeten houden met mensen die giftig of schadelijk zijn, zelfs als ze familie zijn.

Methode 2 van 2:

Omgaan met de grootouders van uw kinderen

1. Beoordeel de situatie zorgvuldig. Als je een nieuwe ouder bent, is je leven plotseling drastisch veranderd en je leert nog steeds alle verschillende aspecten en eisen van je leven te jongleren. Houd er rekening mee dat de grootouders van uw kinderen ook aanpassen aan de nieuwe toevoeging (en) aan het gezin.

Voordat je boos bent in de grootouders van je kinderen over hun gedrag, probeer dan te bepalen of je nog steeds helemaal in het midden van een aanpassingsperiode bent. Denk je dat met de tijd en geduld de huidige Discord zichzelf zal oplossen?
Als je de dingen in de bud liever nipt, kun je gewoon niet aan om de frequente, onaangekondigde drop-ins, bijvoorbeeld-maak een lijst voor jezelf van het specifieke gedrag dat je verontrust.

Titel afbeelding Cope met irritante grootouders Stap 10

2. Overweeg het perspectief van de grootouders. Als je toevallig de eerste methode had gelezen bij het omgaan met je eigen irritante grootouders, merk je dat veel van de stappen hier parallel die hierboven zijn. Ook al is uw relatie met de grootouders van uw kinderen natuurlijk anders dan op vele opzichten van die van een kleinkindgrootouderrelatie, zijn er nog steeds in overeenstemming. We hebben te maken met interpersoonlijke familiale relaties, en op elk moment dat we conflicten staan, helpt het als we het eerst proberen het perspectief van de ander te overwegen.

Het is waarschijnlijk dat u of uw partner een direct gesprek moet hebben met de grootouders van uw kinderen, maar na te denken over waarom ze handelen zoals ze zijn, zullen u helpen u beter voor te bereiden op dat gesprek.

U kunt bijvoorbeeld geïrriteerd zijn met de constante vragen van uw moeder in het voedingsschema van uw pasgeborene (dat u kunt nemen als dun vermomde kritiek), maar het is mogelijk dat ze namens u angstig is vanwege de moeilijkheden die ze had baby?

Evenzo kunt u volledig gefrustreerd zijn op de onaangekondigde pop-ins, maar uw perspectief op de situatie kan veranderen zodra u zich realiseert dat u niet zo groot bent geweest bij het uitbreiden van uitnodigingen voor de grootouders van uw kinderen om te bezoeken. Hoogstwaarschijnlijk zijn de grootouders gewoon overdreven enthousiast om tijd door te brengen met hun geliefde kleinkinderen.

Titel afbeelding Cope with irritante grootouders Stap 11

3. Probeer charitatief in je interpretaties te zijn. Deze stap volgt van nature uit het vorige: je doet het beste om het perspectief van de grootouder te overwegen - heel weinig goed zal komen van automatisch het ergste over hun motivaties ervan uit te nemen.

Misschien denk je dat je schoonmoeder heeft gewacht op een kans om je als een mislukking te schilderen, wat in je ogen uitlegt, waarom ze voor altijd voedsel overbrengen (denkt dat je in staat bent om je eigen familie te voeden?), maar wees niet de mogelijkheid af dat ze slechts probeert om uw last te vergemakkelijken.

Misschien hebben je ouders nauwelijks gebeld of bezocht, omdat je je pasgeboren huis hebt gebracht, wat je leidt om te geloven dat ze niet geïnteresseerd zijn in hun nieuwe kleinkind. Hoewel dit een mogelijkheid is, begin dan vanaf een liefdadigheidsstand en overweeg de mogelijkheid dat ze proberen u uw ruimte te geven. Het is heel goed mogelijk dat ze angstig wachten op je eerste zet.

Titel afbeelding Cope met irritante grootouders Stap 12

4. Meer informatie over de grootouders van uw kinderen. Je hebt je eigen unieke relatie met de grootouders van je kinderen, maar misschien weet je het misschien niet zoveel over hun ervaringen met hun ouders of schoonfamilie. Hun gedrag wordt nu zeker geïnformeerd door hun eigen ervaringen als ouders, en ze kunnen dus verschillende verwachtingen hebben over hoeveel of weinig om betrokken te zijn bij uw kinderen.

Vraag de grootouders van uw kinderen Specifieke vragen over hun vroege relaties met hun ouders of schoonfamilie: "Mam, hoe vaak de oma bezoekt toen ik een baby was? Heb je haar om veel advies gevraagd??"

Evenzo, vraag de grootouders van uw kinderen specifieke vragen over hun ervaringen die kinderen verhogen: "Mary, was John Fussy als een baby? Hoe heb je daar mee bezig??"

Leren zoveel mogelijk over de grootouders van je kinderen zullen je helpen ze te begrijpen als individuen en je kunt helpen om manieren te identificeren om je relatie te verbeteren.

Titel afbeelding Cope with irritante grootouders Stap 13

5. Meer informatie over alle generatieverschillen bij het verhogen van kinderen. Het is moeilijk genoeg om door het conflicterende en steeds veranderende advies te sorteren over hoe je je kinderen het beste kunt verzorgen en verhogen. Leren over hoe normen zijn veranderd (soms drastisch) in de loop van de jaren zullen je helpen begrijpen waar de grootouders van je kinderen vandaan komen.

Je bent misschien goed gefrustreerd aan je schoonmoeder van je schoonmoeder over het introduceren van rijstgraangewassen in het dieet van je weken oud-pasgeboren, maar als je eenmaal leert dat haar kinderarts dit heeft aanbevolen, zal het haar huidige gedrag begrijpelijker maken.

Evenzo was er nog veel minder bekend over SIDS, bijvoorbeeld, zelfs een generatie geleden, en het was niet zo lang geleden dat ouders werden gewaarschuwd voor het plaatsen van baby`s op hun rug om te slapen. Hoewel dit zeker geen punt is dat u wilt geven, begrepen dat de grootouders van uw kinderen verschillende instructies kregen, zullen u helpen terwijl u beslist hoe u met hen kunt praten en uw verwachtingen kunt laten zien.

Titel afbeelding Cope with irritante grootouders Stap 14

6. Sluit de hulp in van de grootouders van uw kinderen. In plaats van de grootouders volledig uit te duwen of een absolute, inflexibele reeks regels in te stellen, vindt u gebieden waarin u hun advies kunt zoeken en hen betrokken kunt voelen.

Misschien heb je een goede reden om je jonge kinderen op een set slaapschema te houden, maar neem nota van de babyfluistervaardigheden van oma kayoko: als ze een baby in minuten kan slapen, vraag het haar voor een tutorial. Wanneer de baby in haar huis slaapt, kun je dan oma vragen om voorbereid te zijn om baby te laten slapen in precies 19.00 uur.

Titel afbeelding Cope met irritante grootouders Stap 15

7. Bepaal wat je kunt en kan niet verdragen. Het is belangrijk dat je zo flexibel mogelijk blijft als je omgaat met de grootouders van je kinderen. Er zullen natuurlijk een aantal problemen ondervinden, met name die betreffende de veiligheid, waarvoor u stevig wilt zijn, maar probeer te bepalen welk gedrag op het deel van de grootouder loutere ergernissen is.

Bijvoorbeeld, terwijl het belangrijk is dat uw kind een voedzaam en uitgebalanceerd dieet heeft, een aantal extra traktaties wanneer opa-bezoeken al uw harde werk niet ongedaan maken.

Aan de andere kant, als je niet kunt vertrouwen dat opa de opa de baby op haar rug zet zonder kussens en gevulde dieren in de wieg, kun je hem niet laten opdagen op dutje of naar het slapen gaan.

Titel afbeelding Cope met irritante grootouders Stap 16

8. Wees duidelijk in uw verwachtingen. Het is belangrijk dat u niet verwacht dat de grootouders van uw kinderen uw geest kunnen lezen en automatisch weten wat u van hen wilt.

Je hebt aandachtig gewerkt om een routine en reeks regels te creëren die het beste werken voor je kinderen na het doen van tonnen onderzoek en consulting met hun kinderarts. Wanneer uw kinderen onder hun horloge gaan, zorg er dan voor dat u duidelijk en specifiek bent in uw verwachtingen.

Evenzo, terwijl u misschien wilt dat de grootouders van uw kinderen een normaal deel van hun leven zijn, heeft u mogelijk niet verwacht dat ze om de andere dag zouden bezoeken. Als je wilt dat ze hun bezoeken schalen, wees duidelijk: "Moeder en papa, we houden ervan om je te hebben, maar weekdagen zijn een beetje gek. Zouden we allemaal op zaterdag of zondag deze week samenkomen?"

Titel afbeelding Cope with irritante grootouders Stap 17

9. Denk aan je eerste rol bij je kinderen. Eerst en vooral, jij bent de beschermer van je kinderen. Als u op elk moment vindt dat uw kinderen worden geschaad als gevolg van hun interacties met iemand, om hun grootouders op te nemen, moet u stappen ondernemen om uw kinderen te beschermen.

Er is geen regel dat we de banden met beledigende mensen moeten behouden, alleen maar omdat ze bloed zijn.

Desalniettemin is de relatie tussen grootouder en kleinkind potentieel een van echt geweldige beloning en liefde.

Het is ook jouw taak om je kinderen te omringen met mensen met mensen die je liefhebben en beschermen - het verbeteren van je eigen relatie met hun grootouders zal alleen helpen om de obligaties tussen grootouders en kleinkinderen te bevorderen.

Deel in het sociale netwerk: