Hoe effectief te argumenteren met een persoon in een privilege

Ruzie maken met een persoon in een privilege kan zeer stressvol zijn, vooral als ze niet erkennen dat hun ideeën kunnen worden bevooroordeeld op basis van hun positie. Om de meest effectieve discussie te hebben, zou je moeten voorbereiden wat je wilt zeggen, blijf kalm tijdens de discussie en neem de tijd om na te denken over het argument. Streef altijd naar een constructief, productief gesprek dat u beiden van elkaars perspectieven helpt.

Stappen

Deel 1 van 3:

Kalm en rationeel blijven

1. Bepaal wat je wilt bereiken vanuit deze situatie. Verduidelijk je doelen voor jezelf voordat je de persoon confronteert, zal je helpen om je argument beter te organiseren en een rustige, productieve discussie te hebben. Denk aan de situatie, na te denken over wat je zou willen zeggen en de beste manier om het te zeggen.

Bijvoorbeeld, als je op het werk bent en een man hoort, zeg dan iets negatiefs over een vrouw op basis van haar geslacht, kunnen je doelen zijn om aan zijn veroordelende fout te wijzen en om hem te helpen veranderen. Om dit te doen, moet je kalm blijven en zich concentreren op het niet vervreemdend, wat hem minder kans zal maken om zijn gedrag te veranderen.

Titel afbeelding Hijabi Girl op Computer.jpg

2. Kies logisch, overtuigend bewijs om uw argument te ondersteunen. Denk aan punten die u kunt bieden om te laten zien waarom de persoon uw kant van het argument moet overwegen. Doe wat onderzoek van meerdere bronnen, als je kunt, en focus op het vinden van ondersteunende bewijsmateriaal die effectief zal zijn voor de persoon waarmee je praat, in het bijzonder. Herken echter dat bronnen mogelijk niet helpen als de persoon niet naar u wil luisteren.

Als u bijvoorbeeld met iemand praat die getallen en rechte feiten waardeert over emotionele of ethische punten, richt u uw argument rond statistieken in plaats van persoonlijke anekdotes.

Wees altijd voorzichtig om te lezen en te onderzoeken Betrouwbare nieuwsbronnen.

Titel afbeelding Daydreaming Hipster Roodharige door Bricks.jpg

3. Onderzoek of denk na over hun waarschijnlijke tegenargumenten. U moet niet alleen uw kant kennen, moet u de waarschijnlijke tegenargumenten kennen die voortvloeien uit de andere persoon. Op die manier, je zult bereid zijn om ze te weerleggen. Als je tijd hebt, doe dan een snel onderzoek en kijk naar artikelen die een tegenstander van jou hebben. Als je het niet doet, probeer je jezelf in de schoenen van de ander en denk na over wat ze zouden kunnen zeggen om je argumenten tegen te gaan.

Sommige mensen in posities van privilege denken bijvoorbeeld dat rapporten van het lijden van andere mensen zijn overdreven of vervormd, misschien omdat ze het niet tegenkomen in hun dagelijks leven. Zoek gegevens die bewijs toont van het lijden en de nadelen die volgen.

Meer informatie over hun kant kan zich verzorgend of pijnlijk voelen. Duw door als je kunt, en aarzel niet om vrienden of familie te vragen voor ondersteuning. Vergeet niet dat u dit doet om uw eigen argument nog sterker te maken.

Titel afbeelding Joodse kerel met een idee.jpg

4. Aannemen dat de persoon onwetend is, niet kwaadaardig. Soms zeggen mensen of doen pijnlijke dingen omdat ze niet beter weten. Wanneer je aanneemt dat ze gewoon een slecht persoon zijn, ga je agressief in het argument, op zoek om ze naar beneden te brengen - en je staat een veel lagere kans op verandering van verandering. Vertel jezelf in plaats daarvan dat ze een goed persoon zijn die een fout heeft gemaakt. Beginnend met deze houding kan het bouwen van goodwill, en de andere persoon aanmoedigen om te voldoen aan uw positieve verwachtingen.

Vermijd het publiekelijk om ze verkeerd te zijn. Dit kan goed wegrijden - wat betekent dat mensen die een eenmalige vergissing hebben gemaakt en anderen defensief en waarschijnlijker kunnen reageren met agressie.

Als je deze persoon kent als iemand die routinematig betekent, zelfs nadat ze worden gevraagd om het te stoppen, stel je grenzen in en besteed je minder tijd met hen. Breng je tijd door met praten met iemand die open staat voor je mening.

Titel afbeelding Tiener zegt dat ze boos is.jpg

5. Vermijd het argument als de andere persoon u kan schaden. Als de persoon een positie van macht over u heeft, of een veiligheidsdreiging kan vormen, kan het gevaarlijk zijn om ze uit te noemen. Als je je baan zou kunnen verliezen, wordt je uit je huis getrapt, fysiek aangevallen of anderszins te zijn geschaad door het oneens met deze persoon, kom dan niet in het argument. Zo passioneel zoals je erover zou kunnen voelen, kom je fysieke en emotionele veiligheid altijd eerst.

U wilt bijvoorbeeld uw baas bijvoorbeeld niet confronteren over hun voorrecht, vooral als u recent bent ingehuurd. Je discussie is misschien gezien als vijandig of ongepast om met een superieur te hebben, wat je langetermijncarrière zou kunnen beïnvloeden.

Deel 2 van 3:

Uw argument maken

1. Begin met het vaststellen van uw gedeelde waarden en gemeenschappelijke grond. Als je begint met het plukken van een gevecht, krijg je een gevecht - en je zult de mening van de persoon niet veranderen. Als je begint te proberen een goed persoon te overtuigen om nieuwe ideeën te overwegen, heb je veel meer kans om te slagen. Empatize en vermeld uw gedeelde waarden, zoals de wens om behulpzaam te zijn of om nauwkeurige informatie te verspreiden, voordat u in de dingen komt waarmee u het niet eens bent.

U kunt bijvoorbeeld zeggen, "Ik weet dat we allebei onze buurt veilig en gelukkig willen houden. Ik maak me zorgen dat dit nieuwe beleid het daadwerkelijk minder veilig zal maken voor mensen van kleur, wanneer ze gewoon naar hun bedrijf willen gaan zonder lastig te vallen."
Je zou ook zoiets kunnen zeggen, "Ik bewonder echt dat je autistische mensen wilt ondersteunen. Ik weet niet zeker of je dat beseft Autisme spreekt is eigenlijk oplichterij die meer kwaad dan goed doet. Als je wilt, kan ik je een paar organisaties sturen die meer positieve dingen doen."

Titel afbeelding Woman spreekt mooi om te man.jpg

2. Erken eventuele waarheden in hun argument of positieve attributen in hun karakter. Mensen kunnen gemakkelijk kritiek op hun gedrag nemen als kritiek op hun karakter, die ze kunnen afsluiten en ze niet bereid maken om je mening te overwegen. Maak duidelijk dat je ze respecteert als een persoon en probeert iets te erkennen over hun positie die gedeeltelijk waar is, of op zijn minst de persoon op een positieve manier erkennen.

Als uw vriend bijvoorbeeld ongegrond heeft heeft over een specifieke gemeenschap, zou u kunnen zeggen, "Je bent zo`n eerlijk persoon. Ik ben verrast om dit soort dingen van je te horen."

Als je ze introduceert bij een vorm van discriminatie waar ze niet bekend mee waren, zou je kunnen zeggen "Ik weet dat je een echt empathische en zorgzame persoon bent, en ik weet zeker dat je het niet leuk vindt hoe mensen op deze manier worden behandeld."

Als je buurman iemand met een handicap neerzet, zeg dan, "Ik weet dat je een echt attent persoon bent, dus ik ben behoorlijk verrast dat je iemand met speciale behoeften zou neerleggen."

Titel afbeelding Guy Talks to Fidgety Autistic Girl.jpg

3. Wijs op hun worstelingen om hen te helpen zich te verhouden tot mensen met minder privilege. Zelfs iemand met elk schijnbaar voordeel in het leven heeft waarschijnlijk op de een of andere manier worsteld. Als je iemand goed kent, kun je dit verwijzen. Als je ze niet goed kent, ga er dan aan dat ze weten hoe het is om iets te onthouden dat ze nodig hebben. Vermeld dat je verrast bent dat iemand zoals zij, die doorbereid is gegaan, zou zo snel zijn om een andere persoon voor de hunne te beoordelen.

Je zou kunnen zeggen, "Chris, ik weet dat je momenten van hopeloosheid hebt gehad. Ik heb absoluut. Heb je het nooit van streek geworden of gehandeld als je je echt wanhopig voelt?"

Je kunt ook de manieren erkennen die je hebt voor het voorrecht, evenals op de manieren waarop je dat niet doet, zoals door te zeggen: "Nee, ik ben nog nooit zo persoonlijk iets meegenomen. Maar ik heb er veel aan gedaan, en daarom voel ik me zo."

Dit betekent niet dat elke soort privilege gelijk is. Het is meer een manier om nuance in de discussie te introduceren en de andere persoon te laten weten dat je ze als geheel ziet en geen enkele van de complexiteit van hun ervaringen wist.

Titel afbeelding Glimlachende jonge vrouw en man.jpg

4. Vraag hen om het probleem uit een andere hoek te overwegen. Frame dit als een gedachte-experiment, of een lagedrukmanier om een nieuw perspectief uit te proberen. Ze kunnen naar nieuwe realisaties komen en hun positie veranderen. Zelfs als ze dat niet doen, zullen de vragen die je vraagt waarschijnlijk in hun gedachten te blijven en ze in de toekomst geleidelijk aan hun gedachten veranderen.

Als de persoon iets afneemt, zoals een organisatie die een selecte kansarme groep verdedigt en u denkt dat ze het punt erachter mist, vraag "Denk er gewoon aan vanuit een ander perspectief. Waarom denk je dat mensen dit soort organisatie wilden vormen?"

Titel afbeelding Jonge vrouw en oudere man praten.jpg

5. Presenteer je argumenten in een logische, medelevende manier. Zodra u hebt aangetoond dat u ze respecteert als een persoon, overstijgt soepel in uw eigen argument, met ondersteunend bewijs. Een gelijkmatige toon handhaven. Begin met je meest meeslepende bewijs, zodat ze de belangrijkste delen zullen horen van wat je te zeggen hebt, zelfs als ze stoppen met luisteren of vroeg weg te lopen of te lopen.

Je zou zoiets kunnen zeggen, "kan ik delen wat ik denk aan deze protesten? Je weet dat ik je respecteer, en ik weet dat je hetzelfde voelt voor mij. We voelen ons anders hierover, maar dat betekent niet dat we er geen discussie over hebben."

Wanneer u begint met het presenteren van uw bewijs, zeg dan iets als: "Hebt u dit recente artikel over de protesten gelezen? Ze interviewen sommige mensen die echt redelijke kijkpunten hebben. Ze willen gewoon een manier voor hun stemmen om te horen."

Als ze je onderbreken, kijk dan rustig naar hen totdat ze stoppen met praten, en ga dan hervatten wat je zei.

Titel afbeelding Joodse Guy zegt nee 2.jpg

6. Vermijd argumenten tegen hen persoonlijk. Probeer het karakter van de ander niet rechtstreeks aan te vallen of beschuldig hen om te bevoorrecht te zijn om te begrijpen. De schuld geven aan hun mening over hun persoonlijke identiteit zal ze op de defensief zetten, wat het veel moeilijker zal maken om ze langs hun vooringenomenheid te laten zien. Om dit te vermijden, en focus op hun opvattingen en meningen, niet op wie ze persoonlijk zijn.

Titel afbeelding Ongelukkige kerel praat over gevoelens .jpg

7. Gebruik "ik" uitspraken in plaats van "u" -afspraken om te laten zien dat u deze niet de schuld of aanvalt.

Vermijd het zeggen dingen zoals, "Je hebt alleen je succes bereikt vanwege je privileges," of "Kijk naar je achtergrond - je zult nooit de strijd begrijpen dat sommige mensen doorgaan."

Je zou kunnen zeggen, "Ik zeg dat iedereen de toegang tot deze kansen verdient die je zoveel van hebt gemaakt, maar veel groepen mensen hebben het niet."

Titel afbeelding Oudere vrouw praat met jonge man.jpg

8. Geef ze een manier om gezicht te redden als ze zich realiseren dat ze ongelijk hadden. Zelfs als de persoon begint te zien dat ze het fout hadden, kunnen ze het moeilijk hebben om het toe te geven, wat een belangrijke wegversperring kan zijn bij het beëindigen van het argument. Medelevend zijn en hen helpen om de schuld te verschuiven, kun je allebei het argument laten voelen en iets hebben geleerd.

U kunt bijvoorbeeld voorstellen dat ze slecht advies hebben gekregen, dat er veel tegenstrijdige informatie is die moeilijk kan zijn om door te waden, of dat veel mensen zich niet op de hoogte zijn van deze dingen.

Als u een ouder ziet die onnauwkeurige dingen over autisme zegt, kunt u bijvoorbeeld zeggen, "Het is echt moeilijk om goede informatie over autisme te vinden, en ik denk dat je misschien een slecht advies hebt gekregen. Het stoppen van autistische kinderen van het klappen van hun handen kan ze benadrukken, en kan ervoor zorgen dat ze meer uitbarstingen en zelfverwondingen hebben. Het is meestal beter om ze te laten doen als ze niemand pijn doen."

Als iemand niet begreep dat het woord woord g * psy een slur is, zou je kunnen zeggen "Ik weet dat je het niet zo bedoelde. Niet iedereen kent de geschiedenis van dit woord, en mensen misbruiken het de hele tijd in een ongedwongen gesprek. Het is helemaal begrijpelijk voor mensen om dit niet te weten."

Titel afbeelding Man in Green Talking.jpg

9. Laat ze hun gedachten uiten en zorgvuldig reageren. Als je eenmaal de kans hebt gehad om je geest te spreken, blijf je stil en laat ze hun stuk zeggen. Luister aandachtig naar wat ze zeggen en een moment nemen om na te denken voordat je reageert. Vraag jezelf af wat de beste weerlegging is en hoe je op een manier kunt presenteren die er echt doorheen zal komen.

Als ze bijvoorbeeld praten over hoe mensen die onder de armoedegrens worden geboren comfortabeler kunnen leven als ze hard werken, zou je zoiets kunnen zeggen, "het is waar dat ze dat kunnen doen, maar zonder de kansen die veel rijkere mensen kunnen doen , zoals scholing en een stabiel huisleven, wordt het veel moeilijker."

Poets niet alleen hun mening opzij, hoe gepassioneerd je het niet eens bent. Als ze het gevoel hebben dat je niet naar hen luistert, zullen ze absoluut niet naar jou luisteren.

Afbeelding getiteld aseksueel persoon denken.jpg

10. Blijf kalm, hoe streek je ook voelt. Effectief argument gaat niet over wie het luidst kan schreeuwen, het gaat om het uiten van uw feiten en meningen op een zinvolle en overtuigende manier. Als je je stem opheft, zullen ze reageren met defensiviteit, agressiviteit of angst, en zal de productieve dialoog verloren gaan. Als je gefrustreerd, boos of overweldigd bent, vind je manieren om jezelf te kalmeren.

Neem even de tijd om te kalmeren. Probeer je ogen te sluiten en een lange, diepe ademhaling te nemen. Probeer dit niet op een onaangename manier te doen. De persoon kon dit zien als een teken van verergering en wil het gesprek niet doorgaan met jou.

Als de andere persoon van streek begint te worden, blijf je kalm. Zeg: "We voelen ons allebei echt hartstochtelijk over en ik word ook van streek. Laten we ons concentreren op dit rustig te praten, zodat we allebei iets uit deze discussie kunnen krijgen."

Toonde getiteld man leugens aan vrouw .jpg

11. Neem een pauze als je te opgewerkt wordt. Zeggen "Ik heb wat lucht nodig" of "Oké, ik heb een pauze van dit gesprek nodig" Als je het gevoel hebt dat ze je mening niet respecteren of als je te boos wordt om te blijven praten. Vergeet niet dat sommige mensen gewoon niet klaar zijn om te luisteren, en proberen ze te overtuigen anders kan ze gewoon koppig maken. Excuseer jezelf als:

Ze proberen je af te strijken (probeer je te laten geloven dat je verleden niet gebeurde hoe je het weet).

Ze proberen je te laten voelen als je ervaringen zijn niet geldig.

Ze worden agressief of bedreigend.

Ze blijven vastklampen aan dunne of valse excuses en zullen niet naar de reden luisteren.

Ze bewijzen dat ze niet bereid zijn om je kant te begrijpen. ("Niets kan van gedachten veranderen...")

Je hebt het gevoel dat een of meer van hun punten geldig is en dat je tijd nodig hebt om te reflecteren en verder te onderzoeken.

Je hebt niet het gevoel dat je de discussie comfortabel kunt voortzetten.

Deel 3 van 3:

Reflecteren na het argument

1. Neem wat tijd om zelf te kalmeren en de recenter. Ruzie maken met een persoon in een positie van het privilege, vooral als ze in een machtspositie zijn, kan een vermoeiende ervaring zijn. Je hoeft het niet elke dag te doen, en het is niet altijd jouw taak om op te wijzen op iemands privilege, vooral als je omringd bent door mensen die een voordeel delen dat je niet hebt. Loop weg van het gesprek en vind een rustige plek waar je alleen kunt zijn.

Adem diep, kijk naar de lucht, of pak een drankje water. Misschien wil je zelfs een korte wandeling maken om je geest en lichaam opnieuw te richten.

Titel afbeelding Persoon ontspant met kussen.jpg

2. Ontlucht je emoties, ontspan dan. Als je eenmaal bent gekalmeerd en je gedachten rechtstreeks volgde na het argument, laat je je emoties los door met een vriend of familielid te praten of ze in een tijdschrift te schrijven. Werk dan om uzelf volledig te ontspannen door iets te proberen als meditatie, een warm bad nemen, of stille tijd doorbrengen met een geliefde.

3. Sluit opnieuw aan met anderen die betrekking hebben op uw ervaring. Reik naar anderen met dezelfde ervaringen of degenen die zich in dezelfde positie bevinden als je wilt herinneren waarom moeilijke discussies als deze belangrijk zijn. Praat met mensen die je online of persoonlijk kent, vertelt hen waar je doorheen bent gegaan, om ondersteuning vraagt en gezien welke suggesties ze hebben voor het geval dit weer gebeurt.

Reik op leden van uw community online. Je kunt een bericht schrijven over de ontmoeting in een groep met andere mensen die jouw waarden delen. Raak gewoon niet ingehaald in een ander argument!

Kijk in de volgende meetup of protest voor een oorzaak waarin je betrokken bent. Het kan helpen om een groep Catharsis te hebben om naar uit te kijken.

Titel afbeelding Jonge vrouw bespreekt wikihow autisme artikelen.jpg

4. Blijf werken voor verandering op welke manier dan ook. Laat deze discussie niet uw eindpunt zijn. Nadat u opnieuw verbinding maakt met anderen, zoek dan naar de volgende meetup of protest voor uw oorzaak, of schrijf een bericht of een artikel over uw mening en overtuigingen. Het maakt niet uit hoe uw argument bleek, u kunt nog steeds werken om een verschil in het bredere probleem te maken.

Leer van je argument en neem die lessen naar voren in de volgende discussie die je hebt. Vergeet niet om altijd kalm, goed geïnformeerd en medelevend te blijven.

Tips

Begrijp dat mensen profiteren van het voorrecht als ze zich in een groep bevinden die profiteert van systematische onderdrukking, al dan niet persoonlijk een probleem hebben met de onderdrukte groep (en).

Hoewel het belangrijk is om je punt effectief te krijgen, word dan niet boos en boos. Maak je argumenten helder en loop weg met kennen dat je je best gedaan hebt om je punt te maken.

Waarschuwingen

Bij het ruilen, nooit toevlucht nemen tot schreeuwen, noemt, beledigende of fysieke bedreigingen. Zet het ook nooit mee. Als de andere persoon op die manier reageert, loop dan weg van de discussie.

Deel in het sociale netwerk: