Hoe u eerlijke kritiek van uw partner accepteert

Kritiek is moeilijk te allen tijde te horen. Maar het is vooral moeilijk als het uit je partner komt, iemand die je liefhebt en respecteert. Om eerlijke kritiek uit je partner te accepteren, vergeet niet dat het doel je niet neerscheurt, maar om je relatie samen te bouwen. Om dit te doen, moet je je verdedigingen verlagen, serieus luisteren naar de kritiek, en probeer je te empathiseren.

Stappen

Deel 1 van 3:
Verlagen van uw verdedigingMoe van advertenties? Upgraden naar Pro
  1. Titel afbeelding Vermijd zorgen te maken over vals spelen Stap 6
1. Herinner jezelf eraan dat het geen nul-sum-game is. Niemand houdt van bekritiseerd. Het kan heel moeilijk zijn om te horen hoe je hebt gefaald om de verwachtingen van je partner te ontmoeten - je voelt je misschien oneerlijk de schuld, verkeerd begrepen of aangevallen. Denk echter aan de reden waarom u en uw partner in de eerste plaats communiceren.
  • Houd er rekening mee dat uw relatie geen Power-Struggle zou moeten zijn. Het feit dat je partner een eerlijke kritiek heeft, betekent niet dat je `verliest."
  • Vertel jezelf, op dezelfde manier, die kritiek is geen nul-sum-game. Het punt is om wat geven en nemen en hopelijk je relatie te verbeteren.
  • Titel afbeelding Wees blij in een relatie Stap 1
    2. Niet onderbreken. Je zult nooit in staat zijn om eerlijke kritiek van een partner te accepteren, tenzij je je verdedigingen begint te verlagen, luisteren en empathiseren. Geef je partner de vloer, voor één ding. Niet onderbreken om te ontkennen, weerleggen of de kritiek terug. Dit is een enorm teken dat je defensief bent.
  • Probeer deze truc: tellen tot tien elke keer dat je in de verleiding komt om te onderbreken. Er is een eerlijke kans dat als je eenmaal klaar bent, het moment zal zijn gepasseerd en je punt niet meer doet. Tel hoger als je nog steeds de drang voelt, tot twintig of dertig.
  • Stop jezelf opzettelijk en verontschuldig je als je onderbreekt. Snijd jezelf af, druk spijt voor je onbeschoftheid en laat je partner hervatten.
  • Titel afbeelding Break-up met iemand zonder enige redenen te geven Stap 1
    3. Ontwapenen andere verdedigende tactieken. Mensen hebben een hele arsenaal van defensieve tactieken die ze gebruiken om kritiek te negeren of te buigen. Leer herkennen wat deze zijn, hoe je ze gebruikt en hoe ze ze kunnen ontwapenen. Zodra je het hebt gedaan, kun je beter luisteren en een open dialoog maken voor eerlijke kritiek.
  • Placeer je of regelrecht, zeggende: "Sure Honey, wat je ook zegt" of "Nee, ik doe niets van het soort"? Of negeer je de kritiek of stonewall: "Nou, dat is gewoon hoe ik ben. Ermee omgaan."Geen van deze tactieken zorgen voor een uitwisseling van eerlijke kritiek.
  • Sommige verdedigende tactieken zijn minder voor de hand liggend en vertrouwen op manipulatie. Ze kunnen ongeldig omvatten - "Waarom maak je zo`n big deal hiervan? - evenals schuldig, bijvoorbeeld, waarom ben je zo wreed? Hoe zit het met hoe ik me voel?"Andere tactieken verschuiven verantwoordelijkheid op de kritiek:" Misschien zou ik niet zo moeten zijn als je mooier was."
  • Let op andere tactieken die je zou kunnen gebruiken, zoals excuses of het neutraliseren van de kritiek - "Ik wilde je niet van streek maken. Je hebt het op de verkeerde manier genomen."
  • Titel afbeelding Break-up met iemand zonder enige redenen te geven Stap 4
    4. Let op je niet-verbale signalen. Een grote manier waarop mensen communiceren hoe ze voelen, is door niet-verbale signalen zoals lichaamstaal. Let op hoe je jezelf draagt, niet alleen wat je tegen je partner zegt - dit betekent lichaamstaal, toon van stem, gezichtsuitdrukking, oogcontact, en hoe ver weg je zit.
  • Houd oogcontact met uw partner. Wegkijken, laat je opvallend, ongeïnteresseerd of beschaamd.
  • Probeer je armen niet te vouwen of om van je partner weg te gaan. Dit geeft de indruk dat u defensief en afgesloten bent.
  • Wees je bewust van je gezichtsuitdrukking en probeer neutraal te blijven. Een verhoogde wenkbrauw of nagestreefde lippen kan een oordeel of onenigheid aan uw partner signaleren.
  • Gebruik een normale, stabiele, conversationele toon van stem. Door je stemsignalen te verhogen dat je emotioneel bent en probeert het gesprek te escaleren.
  • Titel afbeelding Break-up met iemand zonder enige redenen te geven Stap 2
    5. Vraag om het gesprek uit te stellen. Misschien vindt u dat u uw verdedigingen niet kunt verlagen om uw partner een eerlijke hoorzitting te geven. Als je in een verhoogde emotionele toestand zit, kun je vragen om jezelf te excuuseren en later te hervatten. Immers, geen van u krijgt veel uit een defensieve heen en weer.
  • Zeg iets beleefd om jezelf te excuus. Bijvoorbeeld: "Het spijt me heel erg. Ik wil dit gepraat hebben, maar ik voel me nu niet goed. Kunnen we doorgaan met een uur of twee?"
  • Zorg ervoor dat u ook het belang van het gesprek bevestigt, E.g. "Ik weet dat dit belangrijk is en iets dat je wilt zeggen. Ik voel me nu gewoon niet zo kalm. Laten we het later proberen, ok?"
  • Neem de verantwoordelijkheid voor het opnieuw initiëren van het gesprek zodra u bent gekalmeerd en uw partner benadert om hen te laten weten dat u klaar bent om door te gaan.
  • Het gesprek uitstellen, betekent niet dat het vermijdt. In feite kan chronische uitstel een andere verdedigende tactiek zijn: "Je gaat dat weer omhoog brengen? Ik heb het te druk om er nu over te praten."
    • Deel 2 van 3:
    Luisteren naar kritiekMoe van advertenties? Upgraden naar Pro
    1. Titel afbeelding Deal met het hebben van een vriendje Stap 5
    1
    Probeer het niet persoonlijk te nemen. Ja, dit is een grote uitdaging. Hoe kun je niet persoonlijk je partnerkritiek nemen, vooral wanneer ze om je en je gedrag geven? Denk er op deze manier aan: je partner is niet bekritiseerd om je aan te vallen of te kleinen, maar uit te spreken met liefde om je relatie te verbeteren. Geef je partner het voordeel van de twijfel.
    • Probeer te begrijpen waarom je je persoonlijk aangevallen voelt. Is het omdat je het gevoel hebt dat je partner oneerlijk of overdield is? Misschien voel je je onveilig of schaamt zich?
    • Probeer ook om na te denken over waarom je partner kritiek zou brengen. Je romantische partner probeert waarschijnlijk niet om je er slecht uit te laten zien of je te schande, maar wil je gewoon bereiken. Eerlijke kritiek gaat over communicatie, liefde en groei.
  • Titel afbeelding Bepaal tussen wekelijkse echtelijke therapie of een echtelijke retraite Stap 1
    2. Houd je tong en luister. Er zijn vaak wanneer je bekritiseerd wordt dat je jezelf wilt maken en jezelf kunt uitleggen. Probeer zelfbeheersing te gebruiken. Luister en, zoals gezegd, niet onderbreken. Interjecteer elke paar seconden met "maar ... maar" maakt het alleen maar het lijkt erop dat het niet kan schelen en niet willen luisteren naar wat je partner zegt.
  • Houd je tong vast als je de drang hebt om te zeggen "maar ..." Als het helpt, probeer dan zelfs voorzichtig op je tong of op je onderlip te bijten.
  • Als je iets moet zeggen, stel je vragen waardoor je uitdrukt wat je partner zegt in plaats daarvan, zoals "Ik wil gewoon dit recht krijgen, je denkt niet dat ik het huis genoeg doe?"Of" Begrijp ik het goed, je denkt dat we te veel tijd doorbrengen met mijn ouders?"
  • Titel afbeelding Beheerders van vijanden als autistische persoon Stap 6
    3. Vraag naar concrete voorbeelden. Je zult het eerlijke kritiek van je partner beter begrijpen en verteren, in plaats van boos te worden, je vragen stelt. Vraag uw partner specifieker om voorbeelden te geven en om uit te werken. Dit zal je helpen om echt naar de kritiek te luisteren en te laten zien dat je geïnteresseerd bent in de opvattingen van je partner.
  • Probeer zoiets te zeggen, "wat is het precies dat je het gevoel hebt dat ik te emotioneel ver weg ben, Alex?"Of" Kun je me een specifiek voorbeeld geven van toen je voelde dat ik egoïstisch was?"
  • Houd er rekening mee dat u vragen stelt om de kritiek van uw partner te begrijpen. Je vraagt ​​niet, zodat je de kritiek rond of nitpick kunt draaien. Dit is een andere defensieve tactiek die je moet proberen te ontwapenen.
  • Titel afbeelding Get your ex om weer voor je te vallen Stap 14
    4. Weerstaan ​​de drang om aan te vallen. Het accepteren van de kritiek van je partner zal eerlijkheid en openheid nemen. Je komt er nergens vandaan als je onmiddellijke reactie is om uit te loeien en te kritiseren. Ook dit is een verdedigende tactiek en zal alleen de situatie escaleren, wat leidt tot frustratie.
  • Probeer niet te geven aan de verleiding om je partner aan te vallen, e.g. "Je denkt niet dat ik hier genoeg help? Ik zie je nooit de garage en tuin schoonmaken!"Of" je bent onredelijk. Je doet veel dingen die me ook irriteren!"
  • Maak de kritiek niet uit door het te rechtvaardigen of te normaliseren, ook. Bijvoorbeeld: "Ik zie niet wat het probleem is. Mijn vriend Jen gaat elke nacht van de week drinken."
    • Deel 3 van 3:
    Empathiseren met je partnerMoe van advertenties? Upgraden naar Pro
    1. Titel afbeelding Haal de liefde van je leven terug Stap 7
    1. Luister naar de woorden van je partner. Een eerlijke kritiek kunnen accepteren, moet je empathie voor je partner laten zien. Dit betekent om in de schoenen van je partner te staan ​​en dingen te zien en te voelen zoals hij of zij doet, indien maar gedeeltelijk. Om dit te doen, probeer dan de technieken van actief luisteren als hulpmiddel te gebruiken.
    • Focus u eerst uw aandacht op wat uw partner zegt. Je hoeft niets te zeggen of iets te doen. Luister en laat je partner praten.
    • Luisteren betekent precies dat - niet praten voor een tijdje. Je moet niet proberen om je mening te interesseren. Stuur in plaats daarvan verbale en non-verbale signalen die je luistert door dingen als knikkend, erkennen belangrijke punten, of door dingen te zeggen zoals, "mmmhmmm," "ja," en "ik zie."
  • Titel afbeelding Haal de liefde van je leven terug Stap 5
    2. Oordeel opschorten. Empathie vereist dat je tijdelijk je eigen mentale ruimte hebt en probeer je partner in te voeren en je eigen perspectief en meningen op te schorten. Dit is absoluut een uitdaging. Maar door het te doen, kun je je beter concentreren op de gevoelens van je partner en waarderen de eerlijke kritiek.
  • Je oordeel opschorten betekent niet dat je het gezichtspunt van je partner moet accepteren. Je kunt besluiten om het oneens te zijn. Maar voorlopig betekent dit dat u uw eigen opvattingen, meningen en reacties weghaalt.
  • Empatizing met je partner omvat ook affirmatie. Negeer de kritiek van je partner niet door op te staan ​​dat ze verkeerd zijn of niet belangrijk, zoals door `goed te zeggen, dat gewoon geen big deal is "of" Oh, er overheen zijn!"
  • Houd er rekening mee dat het punt van luisteren niet altijd een oplossing biedt, ook. Je partner heeft een eerlijke kritiek. Er kan in de toekomst een oplossing zijn, maar het belangrijkste ding is nu om uw partner uit te horen.
  • Titel afbeelding Houd je vriendin geïnteresseerd in je Stap 13
    3. Herhaal de betekenis van je partner. Herhalen wat je partner tegen je zegt, in je eigen woorden, zal je helpen om actief met de kritiek te doen. Blijf respectvol, voor één. Herplaats en hervormen en herformuleer de punten van uw partner om er zeker van te zijn dat u het goed hebt begrepen.
  • Zeg dat je partner een punt in je discussie maakt. Probeer terug te herhalen wat je hebt gehoord in verschillende woorden. Bijvoorbeeld: "Ok, wat ik hoor, is dat je denkt dat ik een beetje egoïstisch ben. Is dat correct?"Of" wat ik denk dat je bedoelt is dat je gefrustreerd bent door mijn emotionele afstand."
  • U kunt vragen toevoegen om de discussie ook uit te breiden. U kunt bijvoorbeeld zeggen: "Wat is het over mijn relatie met mijn moeder die je zo frustrerend vindt?"Dit zal u helpen die beide verder communiceren.
  • Titel afbeelding Houd je vriendin geïnteresseerd in je Stap 1
    4. Bevestig je partner. Ten slotte, probeer je partner te laten weten dat je hebt gehoord door dit verbaal te signaleren. Zeg dat je de kritiek hebt geluisterd en begrepen en het ernstige gedachte zal geven. Zelfs als u het niet eens bent met wat uw partner heeft gezegd, bevestigt u op zijn minst dat het belangrijk is. Op deze manier verlaat u de deur open voor toekomstige discussies.
  • U kunt bijvoorbeeld iets zeggen in de trant van "Ik ben het niet noodzakelijk eens, Tasha, maar ik respecteer uw standpunt."Of, bedankt dat je eerlijk tegen me bent, Juan. Ik zal overwegen wat je hebt gezegd."
  • Probeer het gezichtspunt van uw partner samen te vatten, samen met uw eigen, zodat u op dezelfde pagina bent. Bijvoorbeeld: "Ik zie, dus wanneer ik het toiletpapierrol niet verander, voel je alsof ik lui en profiteer, en voor mij is het gewoon iets waar ik niet aan denk en zie niet waarom het is belangrijk. Komt dat samen?"
  • Als u het niet eens bent met uw posities, probeer dan een werkbare oplossing te bedenken waarmee u zich bevindt. Bijvoorbeeld: "OK, ik kon zien hoe mijn acties kunnen komen als lui, wat dacht je van een herinnering in de badkamer om een ​​nieuwe rol op te zetten wanneer het laag wordt?"
    • Deel in het sociale netwerk:
    Vergelijkbaar