Hoe te voorkomen dat schadelijke dingen worden gezegd bij het ruilen met uw echtgenoot

Elk paar betoogt van tijd tot tijd. Het is normaal, en op vele manieren is het vrij gezond als het daadwerkelijk problemen oplost zonder nieuwe te maken. Sommige mensen zeggen echter dingen in de hitte van het moment waarop ze spijt hebben. Anderen weten gewoon misschien niet hoe ze effectief moeten communiceren met hun partner, of zijn gegroeid geloven dat argumenten destructief moeten zijn in plaats van constructief. Door schadelijke woorden tijdens een argument te vermijden en te werken aan het leren van betere communicatievaardigheden, kunnen u en uw echtgenoot een sterkere relatie opbouwen waarin jullie allebei begrepen en ondersteund zijn.

Stappen

Deel 1 van 5:

Kwaadloze woorden vermijden

1. Identificeer vijandige opmerkingen. Het ergste dat je kunt doen tijdens een argument is om vijandige opmerkingen te gebruiken. Dit zijn opmerkingen die bedoeld zijn om uw partner zich in verlegenheid te brengen, bedroefd of vernederd. Tijdens een argument kun je dit soort opmerkingen maken zonder zelfs te beseffen dat ze vijandig en schadelijk zijn voor je relatie.

Er zijn zes veelvoorkomende soorten vijandige opmerkingen: karaktermoorden, dreigingen van stopzetting, bedreigingen van ballingschap, ongeldigheden, uitdagingen en prediking. Elk verzwakt het gevoel van zelfrespect van je partner op zijn eigen manier.
Praat met je partner over deze gemeenschappelijke vijandige opmerkingen en vraag hen om te helpen bij de politie van je toespraak, zodat je deze dingen kunt vermijden, zodat je deze dingen kunt vermijden. Laat je echtgenoot weten dat je hetzelfde voor hen kunt doen.

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 2

2. Weerstand bieden aan karaktermoorden. Tekenmoordelingen zijn een soort vijandige opmerking die betrekking heeft op het maken van vegende verklaringen over uw echtgenoot, meestal dat uw echtgenoot onherstelbaar slecht of gebrekkig is. Dit kan een naam bellen of labels zoals "verliezer." Het kan zelfs een eenvoudige karakterevaluatie zijn, zoals, "Je bent teveel werk en je bent het niet waard."

Tekenmoordelingen hoeven geen gigantische, vernederende slurs te zijn. Vaak gaan vaak kleine karaktermoordenaar onopgemerkt of niet-gecontruiseerd, waardoor rustig emotionele schade veroorzaakt.

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 3

3. Vermijd bedreigingen van verlatenheid. Telkens wanneer u lege bedreigingen maakt om te vertrekken of te impliceren dat u geen gevoelens voor iemand meer hebt, maakt u een dreiging van verlatenheid. Dit type vijandige opmerking maakt uw partner waardeloos. Je bent misschien niet van plan om het gevoel van eigenwaarde van je partner te schaden, vooral als je iets in de hitte van een argument zegt, maar het kan een blijvende impact hebben op je relatie.

Voorbeelden van dreigingen van verlatenheid omvatten "ik ben ziek van je" en "Je bent meer problemen dan je waard bent. ik ben er overheen."

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 4

4. Zich onthouden van bedreigingen van ballingschap. Een dreiging van ballingschap is wanneer je dreigt je partner uit je leven te schoppen. Dit kan een onvoorziene vijandige opmerking zijn, zoals zeggen, "Ik heb je niet meer nodig in mijn leven." Het kan ook een directe uitdaging zijn, zoals zeggen, "Ga terug samen met je ex - je verdient niemand zoals ik."

Dreigingen van ballingschap verzwakken de stabiliteit van uw relatie door te vervoeren, of het nu nodig is of als een lege bedreiging, die u niet waardeert of geeft om uw echtgenoot.

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 5

5. Erkende ongeldigheden. Elke keer als je iets zegt om je partner stom te laten voelen, of niet de moeite waard is om naar te luisteren, ben je ongeldig. Dit kan een harde belediging zijn, zoals zeggen, "Je bent stom," of het kan de andere persoon degraderen, zoals als je zegt, "Je weet niet waar je het over hebt - je bent niet waard om naar te luisteren."

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 6

6. Zich onthouden van uitdagingen. UITDAGINGEN BETROUWEN VAN VRAGEN OF BESCHERMINGEN DIE DE JUISTE HEEFTEN VAN UW ECHTGANG WEGEN.Enkele veel voorkomende uitdagingen die in vijandige interacties worden gesteld, zijn, "Hoe kun je dat geloven?" of "Dat is het domste idee dat ik ooit heb gehoord."

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 7

7. Vermijd prediking. Prediking betreft het maken van uw partner het gevoel als een kind door ze te berispen of het vermelden van een onzichtbare autoriteit op het onderwerp. Bijvoorbeeld het zeggen van zoiets, "Je bent hoer en onvolwassen" of "Geen fatsoenlijke persoon zou ooit zeggen / doen wat je zei / deed" zou prediken.

De onuitgesproken veronderstelling betrokken bij het prediken is dat uw echtgenoot altijd fout is en u altijd gelijk hebt. Of u het beseft of niet, dit is het bericht dat u verzendt.

Deel 2 van 5:

Voorkomen van generalisaties

1. Erkende generalisaties. Generalisaties vallen vaak in "jij altijd" of "jij nooit" verklaringen. Deze brede karakterisaties van uw echtgenoot zijn oneerlijk en zullen alleen de gevoelens van uw echtgenoot schaden, of u nu of niet bedoelt.

Generalisaties komen meestal op als je uitgeput bent met je partner of getuige hebt geweest van ze zeggen of iets meer dan eens - vandaar twee keer worden "Je bent altijd kant met je vrienden in plaats van mij."
Generalisaties kunnen ook komen als je iets in een tijdje niet hebt gezien of gehoord. Bijvoorbeeld, een generalisatie van dit type zou kunnen zijn, "Je nodigt me nooit uit als je naar feesten gaat."

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 9

2. Stop jezelf op elk moment dat je op het punt staat te generaliseren. Spreek langzaam tijdens een argument en probeer te onthouden dat je op het punt staat te zeggen "Jij doet dat altijd" of "Je doet dit nooit." U kunt bijvoorbeeld vangen van plan om te zeggen in een argument, "Je praat altijd over me als je het niet leuk vindt om de waarheid te horen." Dit type verklaring is meestal een overdrijving of volledig onwaar, maar op het moment lijkt het misschien een goed antwoord op uw echtgenoot.

Praat met je partner over Generalisaties en probeer elkaar te helpen door elkaars woorden te politioneren tijdens een gevecht.

Heb een non-verbale code, zoals het vasthouden van één hand op, die signalen aan je partner die ze net een generalisatie hebben gebruikt of op het punt staan. Het ermee eens dat wanneer dit gebeurt, zul je allebei vijf minuten pauze nemen en terugkeren als je allebei kalm en ontspannen bent.

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 10

3. Beoordeel de situatie. Telkens wanneer je denkt dat een gegeneraliseerde gedachte in je hoofd, kan het nuttig zijn om die gedachte uit te dagen door naar de feiten te kijken. Vraag jezelf of je echtgenoot altijd of nooit doet wat je op het punt staat te beschuldigen van. Het kan je helpen dit te zien als precies dat - een beschuldiging.

Denk aan alle keren dat je echtgenoot je heeft gebroken "altijd nooit" beschuldiging. Laat je je echtgenoot waarderen voor alle keren dat ze je gelukkig hebben gemaakt.

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 11

4. Keer je argument opnieuw. Als je eenmaal hebt geleerd om generalisaties te herkennen en je een moment hebt gemaakt om af te koelen en je gedachten te verzamelen, kun je het gesprek herstructureren om productiever te zijn. In plaats van je echtgenoot altijd te zeggen of nooit iets te doen, kun je gewoon iets zeggen, "Eerder, toen je over me begon te praten, deed het mijn gevoelens en ik voelde me alsof je niet om wat ik denk."

Vermijd het plaatsen van de schuld of tekeningconclusies op basis van beperkte ervaringen. Wanneer u uw argument opneemt, moet u werken aan een oplossing voor het probleem, niet proberen om uw echtgenoot slecht te laten voelen voor het kwetsen van uw gevoelens.

Deel 3 van 5:

Een gespierde situatie

1. Weerstaan de drang om te schreeuwen. Sommige mensen verhogen hun stemmen tijdens conflicten zonder het echt te realiseren. Anderen schreeuwen opzettelijk in een poging om macht over het argument uit te oefenen. Wat uw situatie ook is, schreeuwen alleen maar leiden tot pijnlijke gevoelens en verdere problemen. Het zal niets oplossen.

Als je vatbaar bent om te schreeuwen of als je jezelf vangt het verhogen van je stem, probeer dan over naar een zachter, fluisterend volume.
Fluisterend dwingt je om een rustiger toon te gebruiken en je spreekt zonder intimiderend, angstaanjagend of boos je partner.

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 13

2. Blijf gefocust op het huidige onderwerp. Tijdens een verwarmd argument hebben veel paren de neiging om dingen uit het verleden te bedrukken. Dit is misschien niet opzettelijk, omdat argumenten de neiging hebben om mensen te laten onthouden andere dingen waar ze gefrustreerd zijn over. Het inbrengen van een of meer niet-gerelateerde onderwerpen zal het oorspronkelijke probleem niet oplossen of die opgevoed worden.

Vraag je echtgenoot om je voorzichtig eraan te herinneren om op het onderwerp te blijven als je het verleden begint met het opbrengen van het verleden, en vervolgens als dat nodig is.

Zorg ervoor dat je nooit gedraagt alsof je partner het probleem is. Focus op het probleem of hun gedrag dat het probleem veroorzaakte zonder uw partner als persoon aan te vallen.

Focus op het vinden van oplossingen, niet het plaatsen van de schuld. Dit is de beste manier om een argument gezond en productief te maken.

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 14

3. Erken uw intenties in het gesprek. Als u en uw partner rustig en rationeel een oplossing voor een bepaald probleem kunnen uitwerken, ga dan voorzichtig te gaan en respectvol te blijven. Als je intentie is om je partner pijn te doen of de schuld te geven voor iets dat ze deden, stop dan onmiddellijk het gesprek. Als je echtgenoot je bijvoorbeeld niet uitnodigt aan een feestje en je voelde je weggelaten, begin dan geen argument om ze zich slecht te voelen of zich te verontschuldigen. Start een gesprek tot rustig en respectvol communiceren dat je je hebt verlaten als je niet bent uitgenodigd voor dingen. Als u niet zeker bent van uw intenties, stelt u de volgende vragen:

Begin je een argument (opzettelijk of niet) om terug te komen naar je partner voor iets wat ze deden?

Is jouw doel om je echtgenoot te schamen, te vernederen, te frustreren of te kleineren?

Is er een redelijke oplossing voor het probleem (en) bij de hand? Werk je aan het oplossen van problemen, of gewoon de schuld plaatsen?

Wat zie je als een ideale resolutie? Werkt u eigenlijk aan die resolutie of begint gewoon een gevecht?

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 15

4. Begrijp elkaars familiepatronen. Jij of je echtgenoot is mogelijk opgegroeid in een huishouden waar de ouders constant of de kwetsende dingen vochten wanneer ze deden. Het is mogelijk dat u of uw echtgenoot deze argumentatieve neigingen mogelijk heeft opgepikt zonder het te beseffen en zonder ze te herkennen als vijandig en schadelijk. Hoewel dit dit soort gedrag niet excuseert, helpt het je context om te weten waarom jij of je echtgenoot op die manier betoogt. Zodra u zich ervan bewust bent, kunt u beginnen samen te werken om die gewoonten aan iets constructiever te veranderen.

Geef jezelf of je partner niet de schuld voor deze tendensen, maar herken ze voor wat ze zijn: ongezond en schadelijk voor je relatie.

Probeer rustig (en zonder schuld) Help elkaar, erken deze patronen in je spraak. U kunt bijvoorbeeld zeggen, "Ik probeer je niet de schuld te geven of af te doen van wat je zegt, maar ik denk dat je misschien een ongezonde manieren van ruzie maakt."

Deel 4 van 5:

Op een gezondere manier communiceren

1. Behandel je echtgenoot hoe je behandeld wilt worden. Tijdens een argument kunnen emoties gemakkelijk van u weglopen. Je mag irrationele gedachten denken, en je kunt uiteindelijk zeggen of het meest pijnlijke ding doen dat in de geest komt. Dit is echter enorm ongezond en onproductief. De beste manier om een gezond communicatiekanaal te bouwen, is om uw echtgenoot altijd te behandelen zoals u wilt worden behandeld, zelfs tijdens een argument.

Spreek altijd met respect en vriendelijkheid. Zelfs in het midden van een argument, onthoud dat uw echtgenoot dezelfde beleefdheden als u wil.
Zeg nooit iets kritisch of argumentatief en weerstaat de drang om defensief te krijgen of uw problemen te voorkomen.

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 17

2. Druk uw wensen en behoeften uit. Veel argumenten ontstaan omdat een partner het gevoel heeft dat de ander niet voldoet aan hun wensen en behoeften. Het is echter volledig mogelijk dat uw partner niet weet of volledig begrijpt wat u wilt of op dat moment nodig hebt. In plaats van je echtgenoot te dwingen om gissingspellen te spelen, laat je partner weten wat je wilt en nodig hebt, zowel in een bepaalde situatie als in je relatie in het algemeen. Vraag je partner om hetzelfde met jou te doen.

Verwacht nooit dat je partner weet wat je wilt in een bepaald moment. Je partner is geen geestlezer en jij ook, dus gebruik je woorden om je wensen en behoeften rustig over te brengen voordat het een punt van argument bereikt.

Druk als verzoek uw wensen en behoeften uit, nooit als een vraag. Je echtgenoot heeft veel meer kans om aan je behoeften te voldoen als je beleefd en rustig vraagt, in plaats van te schreeuwen dat ze iets zouden moeten doen of niet zouden moeten doen.

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 18

3. Onderscheid maken van emotionele verklaringen van feitelijke. Je echtgenoot kan een emotionele verklaring maken, zeggen (bijvoorbeeld) dat ze het gevoel hebben dat je niet genoeg tijd samen doorbrengt. Het is belangrijk om te herkennen dat uw echtgenoot niet noodzakelijk wordt gezegd, "We brengen niet genoeg tijd samen," Noch is je echtgenoot je de schuld?. Je echtgenoot geeft gewoon hun emoties over en probeert op te lossen wat ze zien als een groeiend probleem.

Weerstaan de drang om defensief te worden. Haal diep adem en breek de werkelijke woorden die je partner zei.

Let op of uw partner ooit de verklaring in feite heeft gepresenteerd, en of uw echtgenoot al dan niet de schuld op u heeft geplaatst.

In plaats van het rond te draaien en je echtgenote te geven voor hun gevoelens, vraag waarom je echtgenoot op die manier voelt en wat je kunt doen om het te veranderen.

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 19

4. Gebruik "ik" uitspraken in plaats van "u" verklaringen. "ik" uitspraken brengen eenvoudigweg over hoe u zich voelt en waarom. U kunt bijvoorbeeld een "ik" verklaring om uw partner te vertellen, "Ik voel me verdrietig als je niet luistert." Daarentegen, "u" Verklaringen Place Blame - Bijvoorbeeld, "Je luistert nooit naar mij."

Gebruik rustige woorden om je gevoelens over te brengen, geef dan concrete voorbeelden van wat je zo voelde en waarom. Houd uw voorbeelden relevant voor het gesprek door de incidenten niet uit te voeren.

Je zou bijvoorbeeld zoiets kunnen zeggen, "Het heeft mijn gevoelens echt pijn gedaan toen je zei dat je me niet meer met me wilde verdragen. Ik voelde me verlaten, en het voelde me alsof je me niet waardeert of me als je partner ziet."

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 20

5. Omgaan met problemen zoals ze komen. Het vermijden van een onderwerp van discussie zal het niet laten verdwijnen. Je beëindigt simpelweg het bottelen al die wrok en kwetsende gevoelens voor een tijdje, en ze komen uiteindelijk explosief uit wanneer je het het minst verwacht.

Stel niet uit over iets dat je gevoelens kwetsen. Wacht tot het een geschikte tijd is om te praten, maar bijvoorbeeld, totdat je thuiskomt van een feest om je partner te laten weten dat je boos op iets bent.

Werk nooit passief agressief naar je partner. Dit omvat ze de koude schouder te geven of ze te vermijden terwijl je boos wordt op het feit dat er niets mis is.

Omgaan met het probleem wanneer het opkomt door samen te zitten en een rustig, rationeel gesprek te hebben om te proberen en bij een redelijke oplossing te komen.

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 21

6. Weerstaan de drang om dingen in het moment te zeggen. Omgaan met problemen wanneer ze komen, betekent niet dat ze zeggen welke gedachten tijdens een argument in de gaten komen. In de hitte van het moment, denk je misschien (en uiteindelijk `boze of zelfs kwetsende dingen te zeggen, en als je jezelf toestaat om die gedachten te vocaliseren, is er geen manier om ze terug te nemen.

Neem een adempauze op elk moment dat je zin hebt om iets kwetsend te zeggen. Vraag je echtgenoot om hetzelfde te doen.

Laat je partner weten dat je een conversationele pauze nodig hebt. Geef aan waar u bent en wanneer u klaar bent om weer te praten, kunt u vervolgens op de afgesproken tijd en plaats ontmoeten.

Gebruik die tijd om een wandeling te maken, luister naar ontspannende muziek via een koptelefoon (ontploffing van de stereo), of zit gewoon alleen in een donkere kamer en focus op je ademhaling.

Als je allebei kalm en opgefrist voelt, ontmoet je je echtgenoot en bespreek je rustig het probleem zonder de schuld te plaatsen of defensief te krijgen.

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 22

7. Werk aan non-verbale communicatievaardigheden. Je woorden kunnen schadelijk en emotioneel schadelijk zijn tijdens een argument, maar dus kan de manier waarop je ze zegt. U bent zich misschien niet op de hoogte van uw eigen non-verbale signalen, maar ze brengen veel informatie over, of u nu of niet bedoelt.

Wees je bewust van je houding en lichaamstaal. De manier waarop je jezelf draagt tijdens het praten met je partner kan veel emoties overbrengen.

Gezichtsuitdrukkingen kunnen moeilijk zijn voor sommige mensen om te herkennen of te controleren. Als je de neiging hebt om je gezicht te grimeren of te scrunchen zonder het te beseffen, vraag dan je echtgenoot om het beleefd te verwijzen wanneer je het doet, zodat je er meer bewust van bent.

Vermijd het oversteken van je armen, wending van je partner, of rollen je ogen, zoals al deze een negatieve of afwijzende reactie overbrengen op wat je echtgenoot zegt.

Wees je ook bewust van de non-verbale signalen van je partner. Als de uitdrukking van je partner bijvoorbeeld verdrietig uitziet door wat je zei, pauzeer en leg je hand geruststellend op hun schouder en verontschuldig je dan, "Laat me het herformuleren dat."

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 23

8. Onderhandelen zonder te proberen te winnen. Een gezond argument omvat een soort onderhandeling of compromis die het probleem oplost met beide partners die zich vrij behandeld voelen. Een argument zou nooit moeten zijn om te bewijzen dat je partner was "mis," Omdat dit het probleem helemaal niet oplost.

Vergeet niet dat het perfect acceptabel is voor jou en je partner om ermee akkoord te gaan met het oneens zijn. In plaats van elkaar te kunnen overtuigen dat je bent "Rechtsaf," erken gewoon je verschillende meningen, laat het gaan en ga verder.

Je zou nooit een argument moeten betreden in de hoop je echtgenoot verkeerd te bewijzen of jezelf goed te bewijzen. Er is nooit een winnaar of verliezer in een argument - in plaats daarvan zou je moeten denken aan het oplossen van het argument als een overwinning voor je relatie die jullie beiden voordelen heeft.

Bijvoorbeeld, als je ruzie hebt, omdat je echtgenote van de kwetsende dingen over je is, vraag dan je echtgenoot om te voorkomen dat je die soorten opmerkingen vermeld, dan beloof je je echtgenoot die je werkt aan het beheer van je tijd en eerder in de toekomst.

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 24

9. Excuses voor pijnlijke gevoelens. Het is belangrijk om u op elk moment u of uw partner te verontschuldigen, deed pijn van elkaar, of het nu opzettelijk was of niet. Sommige paren kunnen proberen een te adopteren "Praat er niet over nadat we ruzie hebben" nadering, maar dit kan een of jullie doen die zich pijn voelen.

Erken dat wat je zei of wel kwetsend was.

Geef geen valse verontschuldiging, zoals zeggen "Het spijt me dat je zo voelde." Bied in plaats daarvan een oprechte, oprechte verontschuldiging, zoals "Het spijt me dat ik zei, schat. Ik werd meegesleept en ik weet dat het verkeerd was, en ik voel me gewoon vreselijk dat ik je verdrietig heb gemaakt."

Als je partner iets kwetsend voor je zei, vraag het hen beleefd om zich ook te verontschuldigen.

Je zou kunnen overwegen om een gesprek met je partner te hebben over je verwachtingen voor hoe en wanneer je ze allemaal aan elkaar moet verontschuldigen na een gevecht.

Deel 5 van 5:

Een sterkere, meer ondersteunende relatie opbouwen

1. Deel positieve, liefhebbende gevoelens. Een gezonde relatie vereist gezonde communicatie. Als je alleen echt communiceert als je ruzie maakt, bouw je geen sterke basis voor je relatie.

Vertel je echtgenoot die je van ze houdt en om hen geeft. Je hebt geen speciale gelegenheid nodig om dit te doen - je kunt het elke dag doen als je comfortabel doet.
Laat je partner weten wanneer ze iets hebben gedaan dat je gelukkig maakt en ervoor bedankt. U kunt bijvoorbeeld zeggen, "Ik waardeer het echt zoals je me hebt uitgenodigd voor meer sociale evenementen. Het betekent veel voor mij, dus bedankt."
Toon dankbaarheid voor de kleine daden van vriendelijkheid Uw echtgenoot doet elke dag voor u. Zelfs kleine en eenvoudige dingen zoals het delen van huishoudelijke taken of het oppakken van je als je het druk hebt of je niet goed voelt verdienen Ervaring.

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 26

2. Kies je gevechten. Als je echtgenoot zei of iets heeft gedaan dat je ernstig van streek maakte, beledigde je, of de stabiliteit van je huwelijk bedreigde, zou je serieus moeten praten over het incident. Echter, als je partner iets zegt in het passeren dat je de verkeerde manier wrijft, is het waarschijnlijk niet de moeite waard om een argument te starten.

Leer je echtgenoot het voordeel van de twijfel te geven. Bijvoorbeeld, als je al een aantal jaren bent getrouwd en je echtgenoot nog nooit heeft bekritiseerd over iets eerder, het waren nu waarschijnlijk niet om dit nu te doen.

Focus op het soort, zorgzame dingen die je partner zegt en doet elke dag. Het is waarschijnlijk veilig om aan te nemen dat die daden van vriendelijkheid opwegen tegen dit ene woord of actie die je niet leuk vond.

Kritiseer nooit uw echtgenoot. U kunt acties of woorden bekritiseren als u dit respectvol kunt doen, maar het afbreken van uw partner is geen gezonde manier om te communiceren.

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 27

3. Geniet samen van je tijd. Een manier om een sterkere basis te bouwen voor uw relatie is om de gedeelde interesses te binden. Dit kan u helpen eraan te herinneren dat uw partner om u geeft, wat u kan helpen hen het voordeel van de twijfel te geven wanneer een argument verschijnt.

Neem interesse in de hobby`s van je partner. Je kunt ook je echtgenoot uitnodigen om mee te doen aan iets waar je van geniet.

Probeer samen een nieuwe hobby in te nemen - iets dat je beide kunt leren en verkennen.

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 28

4. Inchecken van tijd tot tijd. Het is normaal voor relaties om in de loop van de tijd te veranderen en te evolueren. Dit gebeurt omdat jij en je partner veranderen en evolueren, en je moet samen groeien in plaats van afzonderlijk of uit elkaar. Zoals dit gebeurt, vindt u misschien het geruststellend om in te checken met uw echtgenoot op de status van dingen.

Vraag uw echtgenoot over eventuele wijzigingen in doelen of verwachtingen voor elkaar en voor de relatie.

Je kunt ook inchecken door iets als te zeggen, "Het spijt me dat ik vorige week overdreven. Ik heb het gevoel dat dingen weer normaal zijn, maar ik wilde ervoor zorgen dat je het gevoel hebt dat alles in orde is met ons na dat gevecht dat we hadden."

U mag slechts één of twee keer per jaar inchecken bij doelen of verwachtingen, hoewel sommige paren mogelijk vaker moeten doen. U hoeft alleen maar de status van uw relatie na echt grote argumenten te controleren.

Titel afbeelding Vermijd schadelijke dingen bij het ruilen met uw partner Stap 29

5. Zoek counseling indien nodig. Als het communicatieniveau tussen u en uw echtgenoot is verslechterd of consequent negatief is, heeft u mogelijk de hulp van een huwelijksadviseur nodig. Een huwelijkscounselor kan u helpen bij het ontwikkelen van betere communicatievaardigheden en door moeilijke periodes in uw huwelijk te werken. U kunt een huwelijkscounselor in uw regio vinden door online te zoeken of uw arts te vragen voor een aanbeveling.

Voel me nooit in verlegenheid of gefrustreerd over de hulp van een huwelijksadviseur. Geen professionele hulp krijgen zou waarschijnlijk ervoor zorgen dat je relatie zal blijven verslechteren.

Zorg ervoor dat uw counselor een licentie-therapeut is met training die specifiek betrekking heeft op echtelijke therapie. Je moet er ook voor zorgen dat de therapeut zich inzet voor het vinden van echte oplossingen, in plaats van alleen maar een scheiding aan te moedigen.

Het is belangrijk om een duidelijk idee te hebben van wat je hoopt te bereiken met de hulp van een huwelijksadviseur. Je moet thuis aan de problemen werken tussen sessies, waar de meeste genezing en reparatie zal plaatsvinden.

Wees eerlijk en open tijdens counseling. Dit zou een tijd en plaats moeten zijn waar u en uw echtgenote rustig en respectvol uw grieven kunt luchten en manieren kunt vinden om door hen heen te werken.

Video.

Door deze service te gebruiken, kan sommige informatie worden gedeeld met YouTube.

Deel in het sociale netwerk: