4 eenvoudige manieren om het verleden van je partner te accepteren

Hoewel het niet altijd gemakkelijk is, is het accepteren van het verleden van je partner onderdeel van een relatie. Of je opgehangen bent op hun Relaties uit het verleden of bezorgd over fouten die ze hebben gedaan, probeer het doel te blijven. Vergeet niet dat iedereen bagage heeft, en je kunt het verleden niet wissen. Afgezien van grote rode vlaggen, zoals het bedriegen van al hun exen of een geschiedenis van geweld, geef hen het voordeel van de twijfel. Focus op hoe uw partner u in het heden behandelt en werkt aan het ontwikkelen van een vertrouwensrelatie met hen.

Stappen

Methode 1 van 4:

Uw emoties beheren

1. Merk op wanneer u opdringerige gedachten denkt. Leer om obsessieve, zwart-witte gedachten te herkennen en jezelf te vangen als je naar conclusies springt. Het is één ding om na te denken over het verleden of ervaar emoties van je partner. Probeer echter te identificeren wanneer uw gedachten race of als u een gebeurtenis in het verleden uit de context neemt.

Emoties zoals woede, droefheid en jaloezie zijn normaal. Het is bijvoorbeeld normaal om verdrietig of huilt over iets dat je partner in het verleden deed. Als je jaloers of onzeker bent over de ex van je partner, is het goed om erover te vent.
Probeer aan de andere kant niet te obsesseren over de relaties in het verleden van je partner, schiet hun exen `sociale media-accounts uit of wonen op een kleine fout die ze jaren geleden maakten.

2. Uitdaging obsessief of alles-of-niets denkend. Wanneer u opdringerige of irrationele gedachten opmerkt, vraagt u deze. Herinner jezelf eraan om objectief te blijven, kijk naar feiten en chip weg bij irrationele vermoedens.

Stel bijvoorbeeld dat je achterdochtig bent dat je partner niet over hun ex staat, maar er is geen echt bewijs. Stel jezelf af of je redelijk bent als je begint met wonen op je jaloezie, denkt het ergste van je partner of obsessief op zoek naar de sociale media-profielen.

Vertel jezelf: "Stop. Het is normaal om je jaloers te voelen, maar ik moet mijn gedachten en acties beheren. Ik kan mijn partner of hun verleden niet beheersen, maar ik kan mijn reactie beheersen. Ze hebben me geen reden gegeven om ze niet te vertrouwen, en ik spring naar conclusies."

Als je vermoedens hebt, is het beter om eerlijk te zijn met je partner in plaats van jezelf te overtuigen van het ergste.

Titel afbeelding Accepteer jezelf als een LGBT-moslimstap 23

3. Zoek advies van een vertrouwde vriend of familielid. Ontlucht je gevoelens naar een geliefde en vraag ze om een nieuw perspectief. Ze kunnen u helpen achter te komen of het probleem een kwestie is van uw perceptie of een legitieme oorzaak voor zorg. Vertrouwen in iemand die het objectief is en houd er rekening mee dat u zegt dat u de mening van uw partner van die persoon kunt beïnvloeden.

Stel bijvoorbeeld dat je ouders al op het hek zijn over je partner. Praten met hen over de gebreken van je partner kunnen gewoon hun mening verergeren. Als je dingen uitwerkt en accepteert met het verleden van je partner, konden je ouders je partner nog steeds halen, en je zou in het midden worden betrapt.

4. Zie een therapeut Als u niet zeker weet hoe u het verleden van uw partner moet hanteren. Als u problemen ondervindt om het verleden van uw partner te komen of uw gevoelens te beheren, kan een individuele of koppelsadviseur helpen. Ze kunnen een nieuw perspectief aanbieden op uw relatie en, indien nodig, het aanpakken van bredere vertrouwensproblemen.

Methode 2 van 4:

Hun verleden in context plaatsen

Denken over dingen die je in het verleden hebt gedaan. Zet jezelf in de schoenen van je partner. Herinner jezelf eraan dat iedereen een verleden heeft, en dat niemand perfect is. Maak een mentale lijst van je exen, fouten die je hebt gemaakt, en andere voorbeelden die vergelijkbaar zijn met wat je stoort over het verleden van je ex.

Stel je voor dat je partner ondervroeg of je gevoelens hebt voor je ex of beoordeelde je voor een fout die je 10 jaar geleden hebt gemaakt. Je zou waarschijnlijk denken dat het oneerlijk is dat ze je beoordelen naar dingen die je hebt gedaan voordat je elkaar zelfs wist.

2. Vergeet niet dat je het verleden niet kunt veranderen. Je partner kan hun verleden niet wissen en je zou niet moeten verwachten dat ze een volledig schone lei te hebben. Iedereen brengt bagage in een relatie. Het is aan jou om erachter te komen of je de bagage van je partner kunt accepteren.

Het is goed als je wat tijd nodig hebt om het verleden van je partner te bereiken. Maar het is niet eerlijk om een wrok tegen hen te houden of om hun verleden tijdens een gevecht te brengen. Als ze iets vreselijks hebben gedaan en je het niet kunt accepteren, is het beter om dingen te beëindigen dan je partner voortdurend over de kolen haalt.

3. Definieer uw partner niet alleen op basis van hun fouten in het verleden. Houd rekening met wie uw partner nu is en hoe ze u in het heden behandelen. Probeer het grotere geheel te zien en op zoek naar bredere patronen in plaats van een enkele actie te vergroten. Zet dingen in perspectief en denk na over hoe je het voelt als je partner je beoordeelde op basis van een enkele fout.

Zeg dat je partner je heeft verteld dat ze een lange tijd geleden een van hun exes hebben bedrogen, en dat ze zich er nog steeds vreselijk over voelen. Dat betekent niet noodzakelijk dat je ze moet wantrouwen.

4. Vraag jezelf af of iets dat ze hebben gedaan een dealbreker is. Hoewel iedereen het verprutst, is het goed om een lijn in het zand te trekken. Kleine, eenmalige fouten zijn één ding. Voel er echter niet alsof je belangrijke waarschuwingsborden moet accepteren, zoals een langdurig patroon van slecht gedrag of een ernstige misdaad.

Stel dat je partner je heeft verteld dat ze hebben bedrogen in elk van hun relaties. Dat is een patroon van verdacht gedrag, en het is prima om ernstige twijfels te hebben over hun vermogen om te plegen.

Stel dat ze in het verleden voor geweld werden gearresteerd en je hebt ze punch-muren, slam deuren en breek dingen. Dit is een patroon van gewelddadig, potentieel Misbruikend gedrag. Andere gewelddadige gedragingen omvatten schreeuwen naar u, bedreigend fysiek geweld en proberen u te isoleren van geliefden. Als u een van deze rode vlaggen hebt waargenomen, is het beëindigen van de relatie waarschijnlijk de beste optie.

Als ze hun humeur verliezen, maar hun woede niet naar je toe hebben gericht, en als je geïnteresseerd bent in werk dingen, moet je nog steeds grondregels instellen. Ze moeten een professional voor geestelijke gezondheidszorg over het beheer van hun woede raadplegen.

Methode 3 van 4:

Het aanpakken van uw zorgen met uw partner

1. Breng je gevoelens op op een rustige, respectvolle manier. Vermijd iets van hun verleden in het midden van een argument. Wanneer je allebei kalm bent en in goede gemoedstoestanden, vraag ze dan om te praten. Vertel hen dat er iets stoort, en je wilt er eerlijk over zijn.

Zeg iets als, "kunnen we een praatje hebben? Ik voel me ooit angstig sinds je me vertelde hoeveel je vroeger was. Ik zeg niet dat je geen plezier kunt hebben, maar dat soort levensstijl is niet voor mij. Denk je dat je het uit je systeem hebt gekregen?"

Expert tip

Chloe Carmichael, PhD

Gelicentieerde klinische psychologistchloe Carmichael, PhD is een erkende klinische psycholoog die een privépraktijk in New York City runt. Met meer dan een decennium van psychologische consulting-ervaring, is Chloe gespecialiseerd in relatiekwesties, stressmanagement, zelfrespect en loopbaancoaching. Chloe heeft ook undergraduate cursussen opgeleverd aan de universiteit van Long Island en heeft als adjunct-faculteit gediend aan de Universiteit van New York. Chloe voltooide haar PhD in klinische psychologie op Long Island University in Brooklyn, New York en haar klinische training in Lenox Hill Hospital en Kings County Hospital. Zij is geaccrediteerd door de American Psychological Association en is de auteur van "nerveuze energie: harnas de kracht van uw angst."

Chloe Carmichael, PhD
Gelicentieerde klinische psycholoog

Let op de houding van je partner als je met ze praat. Als ze warm en geruststellend zijn en bieden om manieren te vinden om je je comfortabeler te laten voelen, dan is dat een goed teken. Als ze borstelt of defensief of geïrriteerd lijken, zijn ze misschien niet zo open of ondersteunend als je nodig hebt.

2. Luister naar hun kant van het verhaal. Geef ze het voordeel van de twijfel en laat ze je de context geven. Misschien hebben ze je verteld over iets dat ze deden, maar je hebt het hele verhaal niet gekregen. Vermijd springen naar conclusies en probeer niet aannames te maken over wat er in hun hoofd gebeurt.

Neem bijvoorbeeld niet alleen aan dat uw partner nog steeds gevoelens heeft voor hun ex. In plaats van je vermoedensfester te laten, zeg dan: "Ik ken jou en je ex waren al een lange tijd samen, en dat is behoorlijk intimiderend. Ze laten me onzeker voelen, en ik wil niet als jaloers af komen, maar ik moet weten dat ik je kan vertrouwen."

3. Hoor ze uit, maar vertrouw op je instincten. Houd in gedachten dat er een verschil is tussen een verklaring en een excuus. Het is één ding als je partner een legitieme uitleg biedt en iets uit hun verleden in de context staat. Ga echter met je darm als je denkt dat ze proberen de wol over je ogen te trekken.

Zeg bijvoorbeeld dat je partner een probleem had met drugs of alcohol. Ze leggen uit hoe ze stappen ondernamen om hun verslaving aan te pakken, en dat ze al heel lang nuchter zijn geweest. In plaats van excuses te maken, bieden hun woorden en acties het bewijs dat het verleden in het verleden is.

Stel dat je partner vaak alleen met hun ex hangt. Misschien prijzen ze constant hun ex, of zeggen ze dingen als: "Die outfit herinnert me aan iets dat mijn ex zou dragen."Zelfs als ze het proberen uit te leggen, is dat redelijk goed bewijs dat ze niet over hun ex zijn. Het zou verstandig zijn om de vraag te stellen als ze klaar zijn om zich te doen aan een relatie met jou.

4. Communiceren openlijk, maar overtreft niet met elkaar. Naarmate uw relatie verdiept, moeten u en uw partner zich op uw gemak voelen om met elkaar kwetsbaar te zijn. Laat je partner weten dat het veilig is om te praten over eerdere ervaringen, fouten en spijt. Moedig eerlijkheid aan, maar houd er rekening mee dat, voor sommige onderwerpen, geen van u moet elk klein detail delen.

Als ze elkaar bijvoorbeeld over je likes en antipathieën in de slaapkamer vertellen, helpt bij het opbouwen van intimiteit. Echter, geen van je moet in detail in detail gaan over het intiem zijn met een ex.

Sommige mensen willen gewoon niet weten over de relaties uit het verleden van hun partner. Als je weet dat je vatbaar bent voor jaloezie, vertel je je partner je niet echt te horen over hun exen.

5. Bespreek Sti-tests te krijgen als je je zorgen maakt over hun seksuele geschiedenis. Als je dat nog niet hebt gedaan, praat dan met je partner over seksuele gezondheid. Het is misschien een ongemakkelijk onderwerp, maar probeer de zaak te zijn. Zonder ze ter plaatse te plaatsen, suggereert u allebei getest op seksueel verzonden infecties (STI).

Stel dat je erachter komt dat de persoon die date met veel mensen is geweest, en je hebt problemen met het komen. Praat er met ze over, en vermeld dat seksuele gezondheid een belangrijk onderwerp is voor elk paar om te bespreken.

Probeer te zeggen: "Ik weet dat het ongemakkelijk is om over te praten, maar ze zeggen dat je vooraf moet zijn over seks en gezondheid. Ik word regelmatig getest, wat dacht je van jou? Wat denk je ervan om samen te worden getest?"

Methode 4 van 4:

Leren om je partner te vertrouwen

1. Focus op hoe ze je nu behandelen. Vraag jezelf of je partner je een reden heeft gegeven om ze niet te vertrouwen. Beoordeel uw relatie rationeel en denk na over hoe uw partner heeft gehandeld sinds u samen bent geweest. Hoe ze je in het heden behandelen is belangrijker dan wat ze misschien hebben gedaan voordat ze je kenden.

Het is normaal om bang te zijn om iemand te vertrouwen, vooral als je in het verleden gewond bent geweest. Vertel jezelf om te stoppen wanneer je achterdochtig of jaloers voelt. Blijf objectief en focus op de woorden en acties van je partner in het heden.

2. Respecteer de privacy van je partner. Snoop nooit door de dingen van je partner of probeer hun teksten of e-mails te lezen. Denk na over hoe je het voelt als ze je privacy binnenvielen. Als u redenen heeft om ze niet te vertrouwen, bespreken uw zorgen met hen in plaats van snuffelen.

Als je bewijs vindt, confronteert ze ermee, laat hen weten dat je hun privacy hebt ingevoerd. Je bent allebei verdedigend en beschuldigend en geen van beiden vertrouwt het ander genoeg om een productief gesprek te hebben.

Wantrouwen heeft niet noodzakelijkerwijs te maken met valsspelen. Zeg bijvoorbeeld dat je partner veel of gebruikte medicijnen in het verleden dronk. Je kunt ze misschien niet vertrouwen als ze zeggen dat dat in het verleden is als je ze veel hebt gezien of ze plotseling vatbaar zijn voor stemmingswisselingen.

3. Praat met je partner over gedrag waardoor je ze wantrouwen. Kies een kalme instelling om uw zorgen over te brengen. Denk na over wat je wilt zeggen van tevoren, en bedenken van specifieke redenen die je je partner wantrouwen. Probeer niet af te komen alsof je ze beschuldigt, maar laat ze de specifieke acties kennen die je op wacht hebben.

Vertel ze bijvoorbeeld: "Heb je alsjeblieft geen zin om je aan te vallen of je van alles te beschuldigen. Maar je vertelde me dat je in het verleden enkele woede problemen hebt gehad, en ik heb gemerkt dat je je de laatste tijd veel verliest. Is er een manier waarop ik kan helpen? Misschien met iemand praten, kan je helpen je woede in cheque te houden."

Als je denkt dat ze nog steeds gevoelens hebben voor een ex, zeg dan: "Het stoort me als je praat over hoe geweldig je ex is of wat je altijd samen doet. Ik heb het gevoel dat je vergelijkingen tussen ons tekent. Ik ben blij dat je op goede termen met hen bent, maar ik ben bezorgd dat je nog steeds gevoelens voor hen hebt."

4. Probeer mementos van hun exen niet lastig te vallen, binnen de reden. Als u een foto van hun ex op hun nachtkastje houdt, is bijvoorbeeld onredelijk. Lees echter niet in elke kleine herinnering aan de afgelopen relaties van uw partner. Vasthouden aan mementos betekent niet dat je partner nog steeds opgehangen is op een ex.

Stel dat een ex een heel leuke tekening van de hond van je partner maakte. Het houden van de tekening betekent niet dat je partner nog steeds gek is op de ex. Als hun ex hun favoriete mok gaf, gebruik het om hun ochtendkoffie te drinken, betekent niet dat ze wensen dat ze nog steeds bij de ex waren.

Denk eraan, je kunt niet doen alsof het verleden nooit is gebeurd. Je partner kan nostalgisch zijn, maar toch toegewijd aan jou. Zolang ze je goed behandelen en jullie allebei blij zijn, laat hun oude geschiedenis niet in de weg staan van je relatie.

Deel in het sociale netwerk:

Hoe u het verleden van uw partner accepteert

Stappen