Hoe vrienden te confronteren die je negeren: 9 stappen

Er zijn misschien wel tijden in je leven als je vrienden abrupt ophouden met praten en doen alsof je niet langer bestaat. Het gevoel genegeerd te worden kan erger zijn dan het voelen afgewezen omdat het je het gevoel geeft dat je er helemaal niet toe doet. Er zijn echter enkele manieren om u te helpen effectief te reageren op genegeerd worden.

Stappen

Deel 1 van 2:

De situatie beoordelen

1. Nadenken over je recente stemming en gevoelens. Zoek uit wat er in jou aan de hand is en hoe je je voelt. Het is belangrijk dat u bepaalt of uw vrienden u in feite negeren of of u nu bent denken dat ze je negeren. Het is mogelijk dat de situatie misschien meer met u te maken heeft en hoe u zich de afgelopen dagen hebt gehad dan met uw vrienden.

Overweeg of je belangrijke veranderingen in je leven of stressvolle gebeurtenissen hebt meegemaakt, zoals het verplaatsen, beginnen met een nieuwe school, met iemand, of omgaan met een ziekte in je familie, onder andere eventuele evenementen. Stress in één deel van je leven kan een impact hebben op andere gebieden. Als je bijvoorbeeld onlangs scholen hebt veranderd, voel je je misschien geïsoleerd van je vrienden omdat je niemand op je nieuwe school kent en je ze niet langer elke dag ziet, zelfs als je nog steeds contact hebt gehad met sms`en. Je gevoelens van isolatie kunnen dus gerelateerd zijn en een reactie op andere dingen die in je leven aan de gang zijn.
Zorg ervoor dat de wortel van je gevoelens het gevoel is dat we genegeerd worden. Met andere woorden, zorg ervoor dat het gevoel genegeerd te worden is aan de wortel van het probleem en geen symptoom is van iets anders waarmee u te maken hebt.
Om met jezelf te verbinden en aan je emoties te tikken, probeer dan te oefenen, Een dagboek bijhouden of praten met een andere persoon die je vertrouwt als een vriend of familielid. Het belangrijkste is dat je van je huidige fysieke positie gaat en iets anders doet. Veranderende posities en ruimtes kunnen een verschuiving in uw mentale toestand tot stand brengen en u verse energie geven voor wat broodnodige reflectie.

2. Evalueer uw interacties met uw vrienden. Het is mogelijk dat je vrienden misschien iets anders in hun leven doormaakt dat hun vriendschappen beïnvloedt. Zo negeren ze misschien niet opzettelijk, maar worden in plaats daarvan afgeleid door hun eigen kwesties en niet in staat om op u te focussen of u veel van hun tijd te geven.

Vergelijk hoeveel u en uw vriend vroeger interactie hebben met hoeveel u de laatste tijd interageert. Is het een drastische verandering? Vergelijk ook hoeveel jullie en je vriend interactie hebben met hoeveel ze communiceert met wederzijdse vrienden of haar eigen vrienden. Hangt ze vaak uit met anderen, maar niet in staat om plannen mee te maken of met je te praten?

Overweeg of uw vriend onlangs een levensveranderende gebeurtenis heeft meegemaakt (E.g., De echtscheiding van haar ouders, een dood in het gezin, depressie, enz.) Dat kan beïnvloeden van haar vermogen om verbonden te blijven met vrienden.

Denk na over je eerdere interacties en kijk of er situaties in je opkomen waarin er misschien spanning is tussen jou en je vriend. Is het mogelijk dat je vriend je misschien beledigd of gekwetst is door iets dat je zei of deed? Heb je iets achter haar gezegd dat je wist dat je dat niet zou moeten doen? Heb je een ongevoelige grap of commentaar gemaakt? Het is mogelijk dat je misschien je vriend hebt beledigd of haar gevoelens hebt gekwetst en dat ze een tijdje van je aflegt.

3. Vergeet niet dat je het gedrag van anderen niet kunt beheersen. Je hebt alleen controle over jezelf en je eigen acties. Je kunt niemand dwingen om met je op te hangen of te praten - je kunt echter controleren hoe je reageert op de situatie met je vrienden en hoe je erop besluit om erop te reageren.

Niemand is een eiland en iedereen heeft sociale ondersteuning nodig en het boeien van vriendschappen om gezond en gelukkig te blijven. Maar al te vaak vertrouwen mensen op anderen om hun eigen gevoel van eigenwaarde te bevestigen. Probeer in plaats daarvan je gevoelens van eigenwaarde van binnenuit te laten komen, van je eigen beoordelingen van je gedrag. Wat is er aan het einde van de dag dat je het gevoel hebt over de dingen die je hebt gedaan. Jij bent degene die met jezelf moet leven.

Deel 2 van 2:

Je vrienden confronteren

1. Regelen om je vrienden te ontmoeten. Het is belangrijk om je confrontatie van tevoren te plannen. Neem contact op met je vrienden en vraag ze om je te ontmoeten in een kluis, privé en stille omgeving die goed is om te praten, zoals een café of klaslokaal. Probeer een neutrale ruimte voor de mensen te vinden die je confronteert - nodig ze niet uit bij je huis, bijvoorbeeld.

Denk vooruit op hoe je je vrienden zult benaderen en wat je hen zult vragen of zeggen. Probeer ook te anticiperen op hoe ze kunnen reageren. Je kent je vrienden, dus je kunt waarschijnlijk een behoorlijk goed gok doen over hoe ze kunnen reageren. Het doel is om jezelf mentaal en emotioneel voor te bereiden op de confrontatie - woon niet over elke mogelijke reactie die je vrienden misschien hebben.

2. Stel vragen en luister. Stop en laat je vrienden de situatie uitleggen. Zoek eerst eerst en begrijp het eerst. Wees specifiek in uw frasering en geef precieze voorbeelden van het gedrag dat u wilt bespreken. U kunt bijvoorbeeld proberen ze te vragen, "Ik merkte dat jullie allemaal op vrijdag zijn gegaan. Je zei dat je me zou sms`en over de plannen. Waarom heb je niet?"

Actief luisteren zoals de andere mensen uitleggen. Houd een stabiel oogcontact, houd je lichaam naar hen toe en houd je armen en benen open, in plaats van gekruist.

De reacties van je vrienden kunnen je verbazen - en ze kunnen ook helpen om je stress te verlichten! U kunt bijvoorbeeld ontdekken dat ze gewoon vergaten u te sms`en en dat niets schadelijk of kwaadaardig was bedoeld. Of misschien werden ze op het werk gehouden en dachten dat het te laat was om contact met je op te nemen.

Het is ook mogelijk dat de reacties van je vrienden minder eenvoudig kunnen zijn. Misschien laten ze je bijvoorbeeld weten over de moeilijkheden in hun eigen leven. Of, in het ergste geval hebben ze misschien gewoon geen excuses en negeren ze opzettelijk je. Dit is moeilijk te horen, maar op de lange termijn ben je blij dat je ze confronteerde en de waarheid gehoord.

3. Leg de situatie uit vanuit uw standpunt. Staat feiten als feiten en interpretatie als uw standpunt en perceptie van de situatie. Laat je vrienden weten hoe de situatie je voelde en hoe je hun acties interpreteerde. Wees eenvoudig en gebruik "ik"-taal om het schuldspel te vermijden. Voorbeelden van "ik"-uitspraken omvatten: "ik voel", "Ik ben boos op" en "Ik ben in de war over".

Probeer bijvoorbeeld te zeggen "Toen ik op vrijdagavond geen tekst kreeg, voelde ik me alsof je niet wilde dat ik kwam en het achterlaten was."

Wees eerlijk over je gevoelens. Maar houd er rekening mee dat het duidelijk zijn over de problemen bij de hand betekent niet dat je moeilijk moet zijn voor de persoon. Focus op de problemen, niet de persoon specifiek.

Blijf kalm en laat je emoties je niet inhalen. Als je het gevoel hebt dat je boos, boos, en niet in staat bent om duidelijk te denken, overweeg dan om de discussie te verlaten en terug te keren op een ander punt. Je wilt niets zeggen dat je later spijt hebt omdat je je cool verliest. Bovendien, als je vriend boos of agressief begint te worden, is het het beste dat je de situatie verlaat voordat het escaleert.

4. Verontschuldig je als je het verkeerd hebt. Als je wordt genegeerd omdat je iemands gevoelens pijn doet, neem dan een echte verontschuldiging op wanneer het jouw beurt is om te spreken. Zorg ervoor dat u precies uitlegt wat u verontschuldigt voor en vermijd verontschuldigingen voor hoe ze interpreteerden je actie in plaats van de actie zelf.

Als je bijvoorbeeld had verklaard dat het werk van je vriend dom was en dat je er nooit in een miljoen jaar zou werken, zeg dan niet alleen "Het spijt me dat je beledigd was door mijn opmerkingen over je werk." Dit wordt beschouwd als een "niet-verontschuldiging verontschuldiging" Omdat het niets verkeerds is met de opmerkingen zelf en suggereert ook dat de persoon misschien te dun is geweest in de eerste plaats. In plaats daarvan, zeg, "Het spijt me dat ik die opmerkingen heb gemaakt over je baan. Die waren aanstootgevend en kwetsend. Ik weet dat je heel hard werkt om te betalen voor school, dus dat was ongevoelig voor mij."

5. Werk aan een oplossing. Samen naar een resolutie is meestal de beste optie omdat soms goed werkt voor één persoon mogelijk niet voor een ander werken.Het kan net zo eenvoudig zijn als het maken van een belofte met je vrienden om meer get-bijheren te plannen of herinneringen op te schrijven, zodat niemand wordt weggegaan of vergeten. Zorg ervoor dat u de oplossing voor de specifieke situatie en de reden voor de isolatie aanpassen. Bijvoorbeeld:

Als je vriend je isoleert vanwege een bepaalde situatie in haar leven, geef eer en ruimte om te werken door haar eigen emotionele problemen. Zorg ervoor dat haar het laat weten (via e-mail, tekst of een telefoongesprek) dat u beschikbaar bent wanneer ze zich voelt om te praten. Plaats geen extra druk op je vriend door erop te staan om op te hangen, reik naar haar door haar te laten weten dat je haar mist en je vriendschap kunt waarderen. Zoals het gezegde luidt, verschijnt 90% van het leven gewoon, of, in dit geval, waardoor uzelf beschikbaar bent wanneer uw vriend u nodig heeft.

Als je je hebt genegeerd vanwege iets dat je doormaakt, zoals bepaald in deel I, laat je vriend dan weten wat je doormaakt en bespreken manieren waarop je de vriendschap kunt behouden terwijl je met dit specifieke moment kunt behouden in jouw leven. Als je bijvoorbeeld echt bezig bent geweest om je moeder te helpen vanwege haar ziekte en niet in staat was geweest om je vrienden onlangs te zien, vraag of ze op een dag willen komen, zodat je allebei thuis kunt zijn met je Mam en fit enkele benodigde tijd met vrienden in je schema.

6. Ga door met de vriendschap of ga verder. Het is mogelijk dat de oplossing misschien een moeilijke is. In sommige gevallen ontgroeien vrienden elkaar. Dus als je vrienden bevestigen dat ze je negeren omdat je gewoon niet zoveel gemeen hebt, kan het tijd zijn om die vriendschappen te laten gaan. Als je vrienden je gevoelens niet valideren of proberen een manier uit te werken om de situatie of de vriendschap te verbeteren, is de kans groot dat ze dat niet willen. Hoewel het een harde les is om in het leven onder ogen te zien, veranderen onze vriendschapsgroepen in de loop van de tijd. Het goede is dat er een hele wereld is waar je kunt nieuwe vrienden maken!

Waarschuwingen

Als het negeren naar pesten beurt, informeer dan je leraar, counselor, ouders of een andere vertrouwde persoon die je kan helpen. Constante bedreigingen, taunts, plagen, stalking zijn niet oke manieren om mensen te gedragen - dit zijn vormen van emotioneel misbruik.

Deel in het sociale netwerk: