Hoe om te gaan met conflicten (met foto`s)

Ben je ooit in een conflict geweest of boos op iemand was en niet geweten hoe je het moest oplossen? Gezonde en creatieve conflictoplossing is een essentiële vaardigheid die veel volwassenen niet weten hoe ze moeten beheersen. Of het nu gaat om het onschadelijk beschadigende gevechten met een echtgenoot of het aanpakken van moeilijke problemen op de werkplek of op school, een paar sleutelpunt zullen een lange weg gaan bij het uitrusten van u met de juiste tools om conflicten te reizen.

Stappen

Deel 1 van 3:

Slimme beslissingen in het begin maken

1. Wees voorbereid op sterke emoties. Conflicten brengen onze emotionele aard uit, zelfs als het conflict zelf geen emotionele is. Hoewel het moeilijk is om af te koelen in de hitte van het moment, kan het nuttig zijn om jezelf iets te vertellen "Oké, ik weet dat ruzie met Roberto meestal mijn bloed kookt, dus ik ga proberen kalm te blijven. Ik zal mijn emoties niet laten dicteren de tenor van de conversie. Tel tot drie voordat ze reageerden op een van zijn uitspraken, vooral als ik ze als beschuldigingen waarnemen." Wordt voorbereid op sterke emoties waarmee u sommige van hen kunt afdalen: in plaats van verrast te worden, moet u dat ze ver genoeg van tevoren moeten zien komen.

Als je je overweldigd voelt door emoties - vooral als je boos of angstig wilt wachten tot je je weer rustig voelt voordat je erover probeert te praten.

Titel afbeelding Deal met Conflict Stap 2

2. Laat het conflicten niet fester, of het is meestal erger. Sommige (kleine) conflicten fizzle out en sterven als ze lang genoeg worden genegeerd, maar de meeste grotere conflicten, ironisch genoeg worden erger als categorisch genegeerd. Dat komt omdat we ze waarnemen als bedreigingen voor ons algehele welzijn, en de spanning van die waargenomen dreigingsratjes omhoog wanneer twee of meer mensen elkaar ontmoeten in een standoff, net als in een ouderwetse duel.

Er gebeuren veel andere dingen als je een conflicten laat zien. Je begint over-Analyseer de situatie, op zoek naar wrede intenties waar we niet mee waren. Vrienden en goedbedoelende partners geven je onbedoeld je het verkeerde advies. De lijst gaat verder.

Beter om de situatie van het begin te benaderen. Als de andere persoon of personen een hart-tot-hart suggereren, accepteren. Als de andere persoon opvallend lijkt, bereik ze. Net als het stellen van een speciaal meisje of een jongen uit te voeren, of een belangrijke deadline afronden, zal het gewoon moeilijker worden, hoe langer je het verlengt.

Titel afbeelding Deal met conflicten Stap 3

3. Ga niet noodzakelijkerwijs in de conflicten die slechte uitkomsten verwachten. Mensen die bang zijn met conflicten worden vaak geprimed door ervaringen uit het verleden om een consequent slechte uitkomst te verwachten: ongezonde relaties en beledigende kinderjaren kunnen hen vrezen tegen conflicten, tot het punt waar ze elk potentieel conflict zien als relatie-dreigend en zo veel mogelijk dat ze hun eigen behoeften negeren. Hoewel dit geleerde gedrag vaak rationeel is, is het niet gezond, noch beschrijft het alle conflicten. In feite worden veel conflicten getak met respectvol en met gevoel, eindigend op een hoog in plaats van een zure noot.

Geef als vuistregel de persoon die je een conflict hebt met het voordeel van de twijfel. Verwacht dat ze kunnen omgaan met conflicten en respectvol. Als ze bewijzen dat ze dat niet kunnen, dan je herevalueert opnieuw. Maar spring het geweer niet voordat de race is begonnen.

Titel afbeelding Deal met Conflict Stap 4

4. Probeer Beheer je stress Tijdens het conflict zelf. Conflict kan extreme stress produceren omdat we ons zorgen maken over hoe we naar de andere persoon gaan, of de relatie een breuk zal ervaren, of wat we zullen verliezen als gevolg van het conflict. Dit is absoluut stressvol. Maar terwijl stress een zeer goed doel dient als je loopt voor je leven of ontsnappen aan een zinkende auto, het is niet erg productief in een argument. Het produceert argumentatief, agressief gedrag, tijdelijk subdues rationeel gedachte, en veroorzaakt defensieve reacties - alle niet-goede dingen voor een conflict.

Deel 2 van 3:

Omgaan met conflicten in het moment

1. Let op je niet-verbale aanwijzingen. De meeste conflicten worden door taal gemedieerd, maar dat betekent niet dat het enige waar je op moet letten de frasering van je woorden - die trouwens belangrijk zijn. Let op de manier waarop je jezelf draagt - je houding, de toon van je stem, je oogcontact. Zoals het of niet, communiceren deze dingen meer dan je nadenkt over je bereidheid om het conflict op te lossen:

Houd je houding "Open." Do not Slouch, ga zitten met je armen gekruist of onder ogen zien. Do not Fidget met iets als je verveelt. Ga zitten of staan met je schouders terug, je armen aan je zijden, en geconfronteerd met het onderwerp te allen tijde.

Houd oogcontact met de andere persoon. Laat ze zien dat je geïnteresseerd bent in wat ze zeggen door alert te zijn en bezorgdheid in je gezicht te tonen. Titel afbeelding Deal met conflictenstap 5bullet2

Titel afbeelding Deal met conflictenstap 5bullet2

Als je op vriendelijke voorwaarden bent, wees dan niet bang om ze een geruststellende, zachte aanraking op de arm te geven. Letterlijk naar hen reiken is een teken op gevoeligheid en kan zelfs een opioïde regio activeren in de hersenen die verantwoordelijk zijn voor het handhaven van sociale verbondenheid!

Titel afbeelding Deal met Conflict Stap 6

2. Weerstaan de drang om te overgeneraliseren. Over-generalisatie is gevaarlijk omdat je plotseling het hele individu aanvalt in plaats van iets dat ze af en toe doen. Het is een veel grotere strijd, en mensen nemen de dreiging veel serieuzer.

Inplaats van zeggen "U altijd Snijd me af en nooit Laat me mijn zin afmaken," probeer met het meer diplomatiek te gaan "Informeer me alsjeblieft niet - ik laat je klaar met praten en ik zou hetzelfde op prijs stellen."

3. Gebruik "ik" uitspraken in plaats van "U" verklaringen. Dit bereikt twee dingen. Ten eerste maakt het semantisch het probleem minder over hen en meer over u, het uitnodigen van minder verdedigend gedrag van hen. Ten tweede helpt het leg uit de situatie beter, laat de andere persoon begrijpen waar je vandaan komt.

Gebruik de volgende formule bij het maken van een "ik" uitspraak: "ik heb zin om [emotie] wanneer je [beschrijf hun gedrag] omdat [Geef je reden]."

Een voorbeeld van een goed "ik" verklaring kan er als volgt uitzien: "Ik voel me neergelaten als je me vraagt om de gerechten zo op te ruimen omdat ik de betere helft van de dag heb doorgebracht met het voorbereiden van een lekkere maaltijd voor ons en ik krijg nooit een erkenning van jou."

Titel afbeelding Deal met Conflict Stap 8

Luister Voor de dingen die er echt uitmaken voor de andere persoon, en op hen reageren. Ontspan de trein niet door naar de kleine dingen opzij te komen. Luister naar de klachten van de andere persoon, focus op het werkelijk belangrijke onderliggende bericht en probeer het aan te pakken. Als de andere persoon niet het gevoel heeft dat je klaar bent om met het hart van hun boodschap om te gaan, gaan ze het conflict waarschijnlijk waarschijnlijk escaleren of er gewoon afstemmen op het moment om het op te lossen.

Actief luisteren wanneer de ander praat - doe echt een poging om hun perspectief te zien, zodat je het probleem kunt oplossen.

Titel afbeelding Deal met Conflict Stap 9

5. Beheer hoe je reageert op de woorden van de ander. Zoals verweten, dus reageren op de juiste manier zorgt voor een vriendelijke uitwisseling in plaats van een verwarmde uitbarsting.

Hoe niet reageren op de andere persoon:

Boos, kwetsend, warm of nieuw

Hoe te reageren op de andere persoon:

Rustig, bedachtzaam, niet-verdachtigd en respectvol en respectvol

Titel afbeelding Deal met conflicten Stap 10

6. Houd ze niet Gijzelaar in, manipuleer ze, of zich anders terugtrekken uit de situatie. Dit zijn grote no-nos, en veel van ons doen ze zonder zelfs het weten dat we ze doen. We kunnen andere mensen gegijzeld houden door de liefde bijvoorbeeld te intrekken en te weigeren affectie te tonen totdat we hebben gekregen wat we willen. We kunnen ze manipuleren door ze bijvoorbeeld te schakelen en kritiek te zijn op hun behoefte om over iets te praten dat we denken dat we klein of onbelangrijk zijn. We kunnen ons terugtrekken uit de situatie door te weigeren te luisteren naar wat ze daadwerkelijk zeggen, bijvoorbeeld en door zich te concentreren op kleine punten in plaats van de belangrijkste stuwkracht.

Al deze dingen communiceren iets heel duidelijks aan de andere persoon: dat we niet geïnteresseerd zijn in het beter maken van de situatie, dat we alleen maar goed voor willen ons, Waar is er niet goed voor beide. Dit is een doodvonnis voor succesvolle conflictoplossing.

Titel afbeelding Deal met Conflict Stap 11

7. Oefen nooit de geest-lezen en spring niet naar conclusies. We haten allemaal de persoon die voortdurend onze zinnen voor ons afwerkt, omdat de aanname is dat hij weet wat we ons beter voelen dan we. Zelfs als je het gevoel hebt dat je begrijpt wat de persoon zegt en waar ze vandaan komen, laat ze het zelf zeggen. Het is belangrijk, zowel voor catharsis als communicatie, die ze zich volledig in controle voelen. Wees niet de know-it-All Houdini die zijn mond niet genoeg kan houden om deel te nemen met wat de andere persoon zegt.

Titel afbeelding Deal met conflicten Stap 12

8. Speel niet het schuldspel. Toen we ons aangevallen door een andere persoon, slingeren we ze meestal in zelfverdediging. Omdat de beste verdediging een goed overtreding is, toch? Dit is een refrein die paren, bijvoorbeeld, alles te goed weten: Ik ben gefrustreerd dat je niet hebt gevolgd met wat je zei dat je zou doen. Je wist dat ik wilde dat het huis schoon was voordat mijn ouders kwamen. Nou, je hebt geen recht om gefrustreerd te voelen. Ik had deze dag maanden vooruit gepland en wat is toch een beetje vuil gewond? Jij bent degene die altijd deze gekke verwachtingen draagt.

Zie je wat hier gebeurt? De ene echtgenoot wordt gefrustreerd en de andere echtgenoot geeft de schuld aan hen om gefrustreerd te zijn in de eerste schuld. Welnu, je weet waarschijnlijk hoe dit conflict gaat eindigen: met de ene echtgenoot die aanstoot maakt op het schuldgame, en plotseling gaat het argument niet over het volgen van beloftes, het gaat om echt diepgewortelde problemen die uit elkaar worden geblazen Omstandigheden van het argument.

Deel 3 van 3:

Met succes het conflict beëindigen

1. Toon het compromis vroeg en vaak. Gooi het idee weg dat je helemaal gaat wat je wilt, zonder iets te offeren. Dat zal waarschijnlijk niet gebeuren. Je zult een compromis moeten sluiten en je wilt een compromis laten zien omdat je geeft om de andere persoon, niet omdat Je weet dat het iets is dat je gedwongen bent te doen. Het enige gebaar komt van een goede plek, de andere van een niet-zo-goede plaats. Een paar dingen om in gedachten te houden wanneer je compromis doet:

Onder-belofte, overbelasting. Dit is de MANTRA van de manager, maar het kan net zo goed de jouwe zijn. Beloof de andere persoon niet alleen omdat je ziek bent van het conflict en het wilt dat het snel is opgelost. Beloof de andere persoon iets minder dan wat je denkt dat je kunt leveren - wees realistisch over - en dan wauw ze door hun verwachtingen te overtreffen.
Straf ze niet nadat je een compromis hebt. Doe niet doelbewust een slechte baan bij wat je zei dat je zou doen omdat je niet echt in het compromis gelooft. Dit zal het conflict alleen verlengen.

Titel afbeelding Deal met conflicten Stap 14

2. Gebruik veilige humor om de situatie te verzachten. Nadat emoties hoog zijn en alle logische argumenten hebben gesproken hebben je vermogen om duidelijk te denken, een klein beetje humor kan echt spanningen tussen twee mensen verlichten. Probeer een mild zelfverdeler grap om de andere persoon te laten zien dat je niet zo hoog en machtig bent. En vergeet niet om te lachen met de andere persoon, niet Bij hen, voor de beste resultaten.

Titel afbeelding Deal met Conflict Stap 15

3. Neem een stapje terug van alles als je te verstrikt bent in het moment. Veel koppels, bijvoorbeeld, geven zelf een afkoelen van 20 minuten waarin ze hun emoties en stress kalmeren voordat ze een probleem aanpakken. Dit maakt communicatie gemakkelijker, en resultaten beter. Soms is alles wat nodig is een beetje zelf-oplegt perspectief op de situatie om het bos van de bomen te zien:

Vraag jezelf uit - hoe belangrijk is dit ding waar we mee bezig zijn? In het Grand-regeling gaat dit mijn relatie met deze persoon maken of breken, of is het iets dat ik kan laten glijden?

Vraag jezelf uit - is er iets dat je kunt doen aan de situatie? Soms worden we boos over problemen waarover andere mensen geen controle hebben.

Titel afbeelding Deal met Conflict Stap 16

4. Vergeven en vergeten. Toon een bewuste bereidheid om te vergeven en te vergeten, en ga ervan uit dat de andere persoon in het conflict uit dezelfde hoek komt. Veel conflicten, hoewel ze op dit moment belangrijk lijken, kookt u naar eenvoudige misverstanden. Wees oordeelkundig en vergevingsgezind, zoals de persoon die je wilt zijn.

Deel in het sociale netwerk: